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[杂文日记] y夜话--失眠(随笔)

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发表于 2017-11-2 14:19 | 显示全部楼层 |阅读模式 IP:浙江省台州市
本来我想我是睡觉了的,怎么翻身都找不到合适的体位,左思右想的就是缺少点什么,没办法只能起身。
  到角落里翻找那记得还剩下的一件啤酒,上面的几箱抱开都是空的,在失落不已的时候发现最上面的一箱里居然还有剩两瓶,这个就是人品的见证,没办法,可能明天又要叫老熊给送几件上来。
  原来的时候晚上老是失眠,一度以为是好了,渐渐的才发现可能是成熟之后,不去做这些无谓的事情了。自以为的痊愈,只是把那些带着伤痛的病变埋藏的更深,并含带着微笑告诉大家--没事,我很好。
  坦白说,一直以来身体的情况都不是很良好,最近相对的还好点,只是那2年多的咳嗽似乎是更严重了一点,相对的可能酒喝得少了,肠胃好了很多,尽管的一个月还有半个月在拉肚子,但却没有了那该死的疼痛,唯一欣慰的就是头疼似乎是好了,好久没犯了。
  也不知道是在拒绝什么,从很久以前都拒绝去好好的看看,尽管的许多的朋友都已经应承了给我做个大检。也许是自己觉得还没那个必要,也许是有点毛病和疼痛自己可以活得更加的清醒吧。
  哪的时候见到一个发小,一个从三四岁就能一直保留着友情到今天的朋友,依旧是那样的人和感觉,不同的是没有了昨日的稚嫩和淳朴,但至少还是存在的,就像是昨天那样。
  就像是小时候幸福是件简单的事,长到了简单却成了最幸福的事,我们尽管的去掉了浮躁,去掉了幼嫩,去掉了那所有可以去掉的一切,可是回过头来突然的发现,生活总是缺失了什么,仔细的想想就是因为我们把自己都丢了,那些所谓的轻狂、那些所谓的躁动,在生命都归于平静的年龄,都不需要太感性的面对自己,最后自己就没了。
  我们总是活在别人的眼中,小时候是家长,后来是老师和朋友,现在是领导和同事,何必呢?就像是多年前说的那样,可以问心无愧的活着,就是人生的真自在,现在没有这样做,并不是环境要求我们什么,而是我们自己的虚荣在作怪。
  尽管的知道,但却紧紧的抓着不放,无论是虚荣或者是昨日,难道我们不是在这样的活着?7月的时候在香格里拉,独自去了一趟朋友介绍的寺庙,一个叫白玛的僧人说过:我执是最难以避免的,因为我们需要,但就是因为如此,所以生活的周遭才变得精彩和腐朽,而更多的人去选择了腐朽却不知道精彩在那,人性的可悲就在于此。
  我曾记得有位长着告诉过我:当你的双手握满东西的时候,你得到的仅仅只是苦痛和犹豫,只有放下手中沙才能握紧沧海田。原来不理解,现在或许是明白了。
  也有人说:我们所谓的犹豫徘徊和苦痛,都是因为苦痛不够,就像是倒水一样的,你的杯子只有在热水肆溢,灼伤双手的时候,不需要别人提醒,你自己就会丢掉它。这个是所谓的藏传佛教的大师说的,我个人觉得有点过于极端,可是侧面来看也不无道理。
  我们一直在前寻,一直在不停的认识学习和进步,我们不停的去不同的地方,寻求更多的认同、知识和财富,可是似乎是忽略了自己这本书,闲暇的时候并未去好好的对待,好好的翻阅,停留在表面的东西,永远没有价值,因为你并没有完全的掌控权,下一秒指不定是在谁的手中。
  人生就像是旅途,更像是一场自我的修行,在我们欲去还留、痛不欲生的懂得之后,也许会有另外的一番天地,但是这样一段不远不近的距离和岁月,留下的或者真的只有自己,而能留下自己的也算的不枉此生了。
  享受着财富,享受着赞美、享受着这生的快乐,享受着着人生所存在的美好,但此情此景又有什么价值,就像是曾经去拜佛说的那样--愿做佛前一炷香,不求得意不求欢,也许我们求的只是一个心安,求的只是一个心灵的寄托。
  就像是那天聚会说的那样,可以去挣钱,但我不知道为什么要去挣,我挣钱了没有驾驭金钱的能力——骄奢淫逸的去生活,挥霍的结果是帮别人挣钱,那些还在挣扎的人么,早就因该醒醒了,会挣钱是一回事,会用钱是另外的一回事,会苦不会花,那是为人民服务,会花不会苦,那就是幼稚不成熟。
  当然的很多人也说,咱们是吃不到葡萄说葡萄酸,可是,哪怕是月收入上个万,也不是多困难,可是这个钱要怎么花,像现在一样--泡吧、夜店、买各种的没用的东西,甚至买些奢侈品又有什么意思?
  一直在寻求生活的意义,似乎是明白了,似乎是糊涂了,可是,那些生活还不得不去过,就像是我曾经和一个做红酒的朋友说的那样:生命最可悲的是轮回(倘若存在的话),因为你所有的痛苦变得无休无止,生命最可恨的是没有选择,无论你愿不愿意,永远的只能向前,哪怕是再苦再累,因为你得遵守规则。
  也许,这就是生活!
  好了,又废话了一堆,酒也差不多了,回头见啊!
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