我。可以么

红妆季布

已经很久没有在这里写日志，好像生活就围绕着回家或者不回，喜欢他或者不喜欢之间一直这样循环往复着，很不好的状态，我也想自己可以跟小丸子一样同时跟多个男人相处，这样，起码不会受伤害，不会难过什么的，因为不会担心着遵循着他一个人的喜怒哀乐为难着自己，做什么样的女子都要想是否会被他欢喜，这样的状态，要持续到什么时候呢/我想知道，并且明白。。。。
他的生活里，应该是有很多其他的女子的，愿意守护他的，也很多，这一点，我想，我还是能确定的。一个人，就该守护一个人，而不是很多个，那样子是做不到最好的。而且，也会觉得很奇怪，我很容易喜欢上别的男人，但是，每一段感情，我都是全身心投入的，不能说是我没心，是，现在我是真的让自己变冷漠了很多，但是，真正自己在意的人，我还是老样子，轻易被他们伤害，还是没办法做到看不见，一难过，一不快乐，我还是那么轻易的，就对他们妥协，为他们想为他们担心，
进了一个女的空间，发现她跟我说的话，心里想的那些东西，既然想念，为什么不告诉她呢？或者，也可以让我转达的，这次走了，其实真的永远都没有机会再见面了的，这样下去的话，心里的遗憾，是会越来越大的。我想，我在这边，还是没有什么可以很留恋的人的吧。至少现在，我真的不怎么觉得离别的伤痛，或许，是还没到那个时间点吧。身边的人，我都在努力的尽量的容忍着，因为我知道以后我想容忍，也没有机会了，所以，还是留个好印象吧，毕竟，也一起这么久。。。我不讨厌离别，而且，甚至我都好象不怎么觉得难过，是不在乎的吧，，，很多东西，还是放在心里比较好吧，毕竟我很多时候都是很有杀伤力的，伤害的程度貌似很强硬，并且不觉得这样不好，一直会持续下去，我总是在伤害的过程中失去的结局里让自己明白那些自己以为不重要不在意的人的重要性，然后再自己一个人难过的不能自己，，，，这样的生活，到底要怎么解脱，这样的性格，到底，要如何去更改，或许，从来，我都没有想过要改吧，就算是很在意的人的要求，我也是会挣扎然后就这样子自然的拒绝了，或许拒绝当时会觉得对他们不起，过后还是会那个样子自得其乐，乐此不彼，好象，是没有救的，可是，为什么要改呢？ 谁值得？ 貌似，没有人，，，，，
男人，对我来说，应该是可以忽略不计的吧。。。。其实我是很能一个人过生活的，只要有一点点回忆，我就可以一个人过很久。守着那些东西，走不开，蹲在那里，做废材。发酵。。。
可是，我是那样的想念着他。我要怎么做？、、、、、
家庭，好象我是回不去的，他，好象我是得不到的，工作，好象找起来蛮难的，
我的生活，还有什么盼头。。。。
如果只是想想的话，我想跟他一起并肩走，或者想的多一点的话，还牵个小手，我想我会笑得跟朵花似的
如果可以想的话，我想看看他小时侯的照片，看看他描叙了很久的样子，有多可爱
如果可以，我想跟他一起吃顿饭，可以AA制的我想跟他说，我想跟他干净一点在金钱方面，让我看见跟他之间的感情
如果可以，我想他来接我，对我微笑，每一次他笑起来，都觉得天气都变得晴朗很多，是可以融入人心的温暖