小画，尾戒，日志篇（三）

红妆季布

2008-10-12 22:08
总是就这样安慰自己 ，说那个人还没到 ，有了那样的一个可以刻骨铭心，挫骨扬灰的一份感情，就可以不再想有激情少年的情感，想着以后有个可以一起走完这余生的人就好了，就不再有波澜有惊心。。。。貌似。生活不是这样的。总有意外。。。。。我的生活里，到处都是意外。。。。。隐伏出没在我似乎已经开始安定的角落生根发芽随时准备厚积薄发。。。。

2008-10-13 01:35 | 回复
似乎,我总是不安的. 渴求斑斓多彩的生活,把生活过成五光十色的画卷. 可是又厌倦似是而非和虚与委蛇.希望做个朴素本色的自己... 总是这样矛盾着矛盾着. 渴望改变又害怕改变. 前两天,我妈在电话里说为什么现在的你变得那么...那么...死气沉沉.(大概是这个意思),不是原来的我了,原来在我妈眼里我也把生活过得那么颓废那么蹉跎... 似乎,是该改变了吧. 我这么多年的纠结都是因为那个男人.要变就只能完全的放下他,放下过往.

2008-10-13 12:44
男人,曾经,我为了劝解别人,说,男人算什么东西,没男人,不会死的. 我知道,因为说的不是我自己,所以可以轻言放弃,因为不是我自己,所以怎么亲密,也都是旁观者,只能站在边上,陪着,却没办法真的感同身受... 其实是羡慕别人的,那些可以为一个人付出那么多年而不改变的他们.是该有怎么样的坚持跟执着呀....从始至终都是一个人,很干净,像没被污染的小溪可以看见水下的水草跟小石子...多可爱的人.... 我不行,好像是真的不行,我试着从一而终的对待身边的男人,发现怎么都做不到.我没办法忽略他们身上那些或许他们自己都没有发现的坏习性,我都不怎么愿意去用习惯这样的字眼,总觉得,人,其实也只是一种平凡的动物,是该用习性的... 每次想投入的去对待,总是被他们身上的我没办法接受没办法忽略的东西阻隔着... 也不是没被伤害没疼痛过,只是,好像,我真的不是怎么能长久伤痛的人.最远的一次,是被自己当时深爱的男人报复.应着自己的离开,抽烟酗酒1个月,然后重新找理由见面,让我产生一开始时候的爱恋错觉,好的很理想,然后决定放下所有倾我所有去对待这样的一个男子.结果是报复,像是命运对我的惩罚.让我花一年的时间去稀释这样的一年.... 现在仍是有偶尔间的联系,开始喊我杭州姑娘.心里仍是

2008-10-13 12:47
好像是太长了,后面的那些文字就这样被切掉了. 恍惚间,我竟然忘掉了刚刚那些出来的东西...... 呵呵,想笑

2008-10-13 20:35 | 回复
原来,我们真的能找到共鸣.你说的那么多话,似乎就是我现在想说却说不出说不了的/仿佛是丧失了叙述的能力, 曾经,很多人还年少的时候为了爱情义无返顾,可是，我从一开始就是计算着把爱情论斤称两的,初时的不懂事所以放弃,之后一个人又回过头来观望曾经那个被自己负弃的人.他,已长成英俊挺拔的样子了,他,总是抽很多的烟,他,只是再不傻傻的等着我回头了.我想,人这一辈子,总有个人驻扎在自己内心最柔软的地方.不管时光如何浸淫着,永不褪色//会吗?!我想是的...可是,有时候又对自己说,终有一天,我将什么都想不起,他的面容已经模糊,他的笑容我再也记不起是怎样的让我心跳...到底该是怎样的/?我总是在这样似是而非的矛盾中挣扎不休. 我是个可以把别人的爱情看得很通透的人,说得头头是道,可是,对自己,却没有信心... 因为那一个人,我再也爱不上身边那些其实那么好的男人.哪个不比他好呢?至少会嘘寒问暖. 现在还是和他做着朋友,算是很好的朋友.这就够了吧我想..//

2008-10-14 12:40
是不是很好的朋友 ，是看他的吧 我想 那么卑微你说 终有一天我将什么都想不起 面容都忘却 那么 我很想问你问我自己 我们曾经的那些付出 现在的挣扎犹豫 为什么存在 意义在哪里 为了什么我们还要付出还要挣扎还要憔悴还要难为自己我唾弃我们这些走不出来的人 没用的东西 心里通若观火 还是想不开 还是不想断了那份联系 哼哼清楚没有以后 明了不是自己的最后 就愿意让他做自己的小人星 挡着自己迈向幸福徒留自己在难过的境地 过度不了这份心境 不说我要怎么怎么样 因为说了也做不到 还不如对自己多份信心 在慢慢的适应中找到自己的方向 为了自己想要得到的东西不折手段去

2008-10-14 21:58 | 回复
我们曾经的那些付出 现在的挣扎犹豫 为什么存在 意义在哪里 为了什么我们还要付出还要挣扎还要憔悴还要难为自己............. 我总是这样问自己... 最深刻的记忆是在一个季度前,看见他在空间里写的文字,给一个女人的文字,却不是我,是他爱了4,5年的女人,是一个我不知道什么样的女人.那个时候,我极其唾弃自己,于是,我抓住身边的暖.却,在3天后开始厌弃.又伤害了别人.现时,决定不再游戏,开始安心的等待下一个能让我全力以赴的人.最终,还是能的吧.总是这样告诉自己~!~

2008-10-16 10:05
是能的吧？我也想知道。。。。很多人都来跟我说，我想安安分分的经营感情了。可是怎么让我遇上的都是那些游戏的人呢？我要怎么高高在上的回答那些疑惑我也是平凡困惑柴米油盐的女子 小画，右手的戒痕已经很深了 我想 要我把它褪下来也是需要勇气跟力量的那是一份守护自己的力量 别人没法轻易动容

2008-10-16 11:26 | 回复
为什么,是什么,怎么办... 我们总是一直一直的迷惑于这些问题.连自己都经营不好,又什么立场去置喙旁人的生活感情呢.是当局者太迷,其实旁观者不一定就清.我是自私的吧,再不想去背负旁人的情感垃圾,他们该如何就自己承担吧,我承受不了遇到事情就当我是救命稻草,言归于好或者把情感清空后早就忘掉曾深夜在谁的怀抱哭泣,曾借谁的肩膀来靠. 戒痕,我的早已经消失殆尽,左手无名指第三指节,曾驻足一枚廉价的925三叶草,2年有余吧,不记得什么时候离我而去,于是,手指就这样一直一直寂寞着,等待下一个守护的金属制品,金银,乃至铜铁,我要的只是一份宁静怡然罢了.既然取不了,那一直一直的陪着吧,那也是一种微薄的幸福.

2008-10-16 22:20
我的尾戒 是自己的 自己给自己的守护 戴在右手的小指上 那是代表着单身不恋爱的意思我用自己的意念来维护着自己的感情不愿意别人的靠近保护自己 认真的过一个人的日子 这样的状态 已经很久 我喜欢 我不害怕

2008-10-16 22:36 | 回复
喜欢就好,欢喜就好.自己对自己好就是最好... 总不能一直一直在怪异的圈里走不出来,总得换种样子,换种活法才是. 这个周末要忙了,很少很少的忙碌.马上就要上讲台去试着讲课.蒽..要好好准备,不能在全班面前丢面子

2008-10-20 21:40
小画，尾戒开始松了。。。。因为冬天来额，热胀冷缩，尾戒的小指也开始消瘦了。。。。小画，献完400CC之后，尾戒的锁骨开始尖耸了。。。小画，尾戒把对心里真正想念的男人的想念寄托在另一个男人身上了。。。。控制不住的。小画，尾戒在犯错误，明知故犯的，死性不改的。。。。小画。。。