y夜话--失眠（随笔）

风继续吹啊吹

本来我想我是睡觉了的，怎么翻身都找不到合适的体位，左思右想的就是缺少点什么，没办法只能起身。
　　到角落里翻找那记得还剩下的一件啤酒，上面的几箱抱开都是空的，在失落不已的时候发现最上面的一箱里居然还有剩两瓶，这个就是人品的见证，没办法，可能明天又要叫老熊给送几件上来。
　　原来的时候晚上老是失眠，一度以为是好了，渐渐的才发现可能是成熟之后，不去做这些无谓的事情了。自以为的痊愈，只是把那些带着伤痛的病变埋藏的更深，并含带着微笑告诉大家--没事，我很好。
　　坦白说，一直以来身体的情况都不是很良好，最近相对的还好点，只是那2年多的咳嗽似乎是更严重了一点，相对的可能酒喝得少了，肠胃好了很多，尽管的一个月还有半个月在拉肚子，但却没有了那该死的疼痛，唯一欣慰的就是头疼似乎是好了，好久没犯了。
　　也不知道是在拒绝什么，从很久以前都拒绝去好好的看看，尽管的许多的朋友都已经应承了给我做个大检。也许是自己觉得还没那个必要，也许是有点毛病和疼痛自己可以活得更加的清醒吧。
　　哪的时候见到一个发小，一个从三四岁就能一直保留着友情到今天的朋友，依旧是那样的人和感觉，不同的是没有了昨日的稚嫩和淳朴，但至少还是存在的，就像是昨天那样。
　　就像是小时候幸福是件简单的事，长到了简单却成了最幸福的事，我们尽管的去掉了浮躁，去掉了幼嫩，去掉了那所有可以去掉的一切，可是回过头来突然的发现，生活总是缺失了什么，仔细的想想就是因为我们把自己都丢了，那些所谓的轻狂、那些所谓的躁动，在生命都归于平静的年龄，都不需要太感性的面对自己，最后自己就没了。
　　我们总是活在别人的眼中，小时候是家长，后来是老师和朋友，现在是领导和同事，何必呢?就像是多年前说的那样，可以问心无愧的活着，就是人生的真自在，现在没有这样做，并不是环境要求我们什么，而是我们自己的虚荣在作怪。
　　尽管的知道，但却紧紧的抓着不放，无论是虚荣或者是昨日，难道我们不是在这样的活着？7月的时候在香格里拉，独自去了一趟朋友介绍的寺庙，一个叫白玛的僧人说过：我执是最难以避免的，因为我们需要，但就是因为如此，所以生活的周遭才变得精彩和腐朽，而更多的人去选择了腐朽却不知道精彩在那，人性的可悲就在于此。
　　我曾记得有位长着告诉过我：当你的双手握满东西的时候，你得到的仅仅只是苦痛和犹豫，只有放下手中沙才能握紧沧海田。原来不理解，现在或许是明白了。
　　也有人说：我们所谓的犹豫徘徊和苦痛，都是因为苦痛不够，就像是倒水一样的，你的杯子只有在热水肆溢，灼伤双手的时候，不需要别人提醒，你自己就会丢掉它。这个是所谓的藏传佛教的大师说的，我个人觉得有点过于极端，可是侧面来看也不无道理。
　　我们一直在前寻，一直在不停的认识学习和进步，我们不停的去不同的地方，寻求更多的认同、知识和财富，可是似乎是忽略了自己这本书，闲暇的时候并未去好好的对待，好好的翻阅，停留在表面的东西，永远没有价值，因为你并没有完全的掌控权，下一秒指不定是在谁的手中。
　　人生就像是旅途，更像是一场自我的修行，在我们欲去还留、痛不欲生的懂得之后，也许会有另外的一番天地，但是这样一段不远不近的距离和岁月，留下的或者真的只有自己，而能留下自己的也算的不枉此生了。
　　享受着财富，享受着赞美、享受着这生的快乐，享受着着人生所存在的美好，但此情此景又有什么价值，就像是曾经去拜佛说的那样--愿做佛前一炷香，不求得意不求欢，也许我们求的只是一个心安，求的只是一个心灵的寄托。
　　就像是那天聚会说的那样，可以去挣钱，但我不知道为什么要去挣，我挣钱了没有驾驭金钱的能力——骄奢淫逸的去生活，挥霍的结果是帮别人挣钱，那些还在挣扎的人么，早就因该醒醒了，会挣钱是一回事，会用钱是另外的一回事，会苦不会花，那是为人民服务，会花不会苦，那就是幼稚不成熟。
　　当然的很多人也说，咱们是吃不到葡萄说葡萄酸，可是，哪怕是月收入上个万，也不是多困难，可是这个钱要怎么花，像现在一样--泡吧、夜店、买各种的没用的东西，甚至买些奢侈品又有什么意思？
　　一直在寻求生活的意义，似乎是明白了，似乎是糊涂了，可是，那些生活还不得不去过，就像是我曾经和一个做红酒的朋友说的那样：生命最可悲的是轮回（倘若存在的话），因为你所有的痛苦变得无休无止，生命最可恨的是没有选择，无论你愿不愿意，永远的只能向前，哪怕是再苦再累，因为你得遵守规则。
　　也许，这就是生活！
　　好了，又废话了一堆，酒也差不多了，回头见啊！