突然好想哭,好想痛快的哭,我甚至并不明白要哭的理由.我很幸福,有疼爱我,超过我爱我自己的男人,我很幸福,儿子每周来一次,依然深深眷恋着我,我每天除了工作,就是看着我的电脑,听着我爱的歌,然后吃着爱我的男人买的各种各样的零食,依偎着他...
可是,我突然想哭,为自己不再单纯,日渐成熟,为那些生活中,许多的无奈,我的男人,越来越瘦,我知道,那是为我,我偶尔也想,如果没有我,他会在自己的日子里,过自己的快乐,不必去想,不必折腾,不必常常睡不着,...也许,就是我不好.我又想,如果早些碰到他,或者就不会如此折腾,但就怕,早些遇到,就无法遭遇爱情了.
人生为何如此无奈,爱情总是与现实背道而驰,我的爱情,总要被父母反对,我其实有些沮丧,但我的成熟,让我学会沉默,学会曲折,学会忍耐,...但其实,我好怕,我怕我的他,有一天会累垮,有一天会在众人皆知的状况下,无奈的放弃,那么,那是对我所有的努力和坚持有莫大的讽刺,我也好怕,众人皆知是何种状况?
今天,楼下有个同事好象刚知道我离婚,来问我,我却已有了隔世的恍然,想来也是,才半年多而已,可我好象已相隔好久好久,已没有任何言语欲诉的冲动.如果我现在,要说快了,只怕,没人相信我是否欲盖弥彰.只怕是,在他们眼里,早有预谋...
或者,我和他,就是前世的预谋,来赴今世的约会,在我不信爱情的日子里,在我为自己任性所付出惨痛的代价后,他来带我,入我们的爱的殿堂...
疼我如斯,爱我如斯,让我被宠坏的想要哭,好怕,又好渴望,众人皆知的状况,有些残忍,呵呵,我的渴望,我又好想知道,我有多少承受,能微笑接受?象极了那时生孩子之前,明知道会痛,却突然好渴望快点生,咬着牙,硬是不哭,也不喊,只是喘气,...也许,这就是众人说的坚强.---其实,我只是对自己残忍!
我的感觉,有时有些错综复杂,用了一段婚姻,学会独自生活,学会微笑面对,包括任何伤痕,学会遗忘,包括眼泪,那时,我甚至只有在看悲伤的剧情才能突然的大声哭泣,平日里,没有眼泪.而现在,我在依赖,在被宠爱,被细细的呵护...亲爱的,我这辈子,也没有这样幸福过!
我知道,你,将会是这个世上最最疼爱我的人!!!!我,在你的手心里,是你的宝...未来的路,不论它是曲线,还是直线,我都要,我只要,能紧紧拉住你的手... |