一个多难的女人

聆听心语

在一九九零年农历七月初十的那一天我就这样的出生在这个世界上了。不知道我的将来会是这样。到底是福还是祸？那就要看下面了。

我就生活这样的家庭里，遭受着别人的异样的眼光的家庭里，不知道是觉得幸福还是什么的那个人就是我。记的我懂事的时候我就记得我的父亲是村里的干部。我曾经因为这个而自豪过。因为我拥有的别人都没有。的确是“我拥有的别人都没有”。呵呵！

我自打我懂事我就很自卑，我为什么会这样呢？

因为我生在一个复杂的家庭里，我的母亲是我的父亲的第二个老婆。我有现在又跟着我父亲前一老婆生的儿子在一块做事。也就是我同父异母的哥哥吧！而且是在他那里跟学施工员，可是我觉得一切就像老天在捉弄我一样。我觉得我人生就像什么都要靠别人似的，呵呵！真是可悲啊！的确可悲！因为我的命运就和别人不一样。

在生出来才四五个月的我。我的耳朵就被手缝针扎烂过，直到现在我的耳朵里还有那些疤痕。在我一岁半的时候我被用被子把我的头憋着，那时要不是我的母亲回来早一步。我怕我也没有机会写这些东西了，在我三岁的时候我的手被用烧红的铅子（我们家乡的一种烧火煮饭用的一种夹材的铁具）烫掉了一块皮。也是在我三岁的时候。

就那一次我真的快去地下见阎罗王了，偏偏有没死，我差点被老鼠药给送上西天。这些的种种都是拜我的那个同父异母的二哥所赐。（我母亲生我和姐两个，她母亲本来生了二个儿子一个女儿，可惜那个女儿在十岁的时候就死了。）做那些事的就是老二了。回想起来我还真的有点害怕。我的童年就是这样没有快乐和别人的异样眼光中。还有害怕中度过的。

或许我的命没有别人的好吧！我始终是个不该来这个世上的人吧！因为很多人跟我母亲说，说我姐是个女孩还没什么，说我是个男孩，就不该生，因为父亲前的一个老婆生了两个儿子。说我生就是一个多余的。外人说我还不怎么生气，我生气的就是就连我的嬷（我们农村是奶奶的意思）也是这样。

从此我觉得我的世界就是这样，我  觉得我真的好孤独。好孤单啊。

不过也没什么。就在一九九七年的时候。她（我奶奶）离开我们那时我不知道有什么样的心情。那时我一点悲伤也没有啊。我反而觉得非常的高兴，因为少了一个讨厌我的人。想要我死的人。为什么这么说。原因就在我四岁那年，我二哥（那边的）把老鼠药往我嘴里倒，他在旁边她却不管。

就让他这样做，尽管我的声音哭的在大，他就像  没事一样啊。就让我在那里嚎嚎大哭。那时候我的母亲在地里干活回来。发现我哭的那么厉害，就到我的隔壁村的医务所去看了下，才知道我是被灌了老鼠药，幸亏当时把我送去的及时，不然我的小命早就没了。就从那时侯我就恨他们。始终老天是公平的，让他们受到了应有的报应。

也就是一九九七年的那场大火就快把她烧的快了，就在过后的几天就吐血死了。她死了过后。我二哥也变成了一个精神病患者了。可是说他疯了也没疯。说没疯就像疯了一样。开始变的就我们姊弟和我母亲就打，如果谁和我们有过接触也要打，我的大爷（我们家乡的土话是大伯的意思）也就是被他打过导致有后遗症没过一年就去世了。

那时侯我真的很伤心，为什么好人都要先死啊，而那些人却活的健健康康的。从那时起我开始变的很乖。母亲说的话我从不会和她犟嘴的，因为她也操累了一生啊！      

开始

唉，有是一个90后的

她笑起来狠美

女人难,,男人更加难!

淡雅轩

重男轻女也，，，杀杀。。。。杀