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生命是一条河流，死亡等在河流的那端，一直远远地观望着，时刻准备涉水而来。死亡是最高的艺术，用死亡来解读生命的意义，从来不乏前行者与后来人。彼时彼刻，我看到向日葵下的凡高，在精神病院用子弹描画出生命的句号，看到海明威把双筒猎枪放进嘴里，看到茨威格在寓所与妻子服下毒药，看到杰克?伦敦在卧房给自己注入过量的吗啡，看到伍尔夫一边询问“谁要下葬了”，一边跃进离家不远的马斯河，看到衰老的川端康成心中喊道“要活下去”，嘴巴却含住煤气管仓惶逃离，看到科特?科本凝望过窗外的美景，在高飞的幻觉中镇静地扣动了猎枪的扳机；我看到自沉的王国维与戈麦，丝袜系颈的三毛，铁轨下的海子，手举巨斧的顾城，流星一般坠落的徐迟与张国荣???“一切故事的结局都是死亡”，此时此刻，我似乎又闻到远远近近传来的死亡气息：一个破产男人的灰心，一个失恋女子的悲怆，一个自卑者的失意，一个不堪病痛者的哀号，一个鳏寡老人的凄苦，一个痛失爱子母亲的绝望???
生存或者毁灭，这是一个问题。夏末秋初，正是一个快要成熟的季节，在这个季节思索这个问题，实在是一件滑稽的事情。“当你望向无底深渊的时候，无底深渊也在回望着阁下”。也许对死亡思考得越多，就离现实的快乐越远，就越失望越孤独，然而这并不说明我渐被击垮。臣服于死亡的人，向来被视为弱者，可他们何尝又不是更强者？他们也许对人生冷淡，可又何尝不是更炽热？民不畏死，复畏何物？死亡是什么，不过是肉身不再。关注死亡，更多是为了懂得生活理解人生，从而珍爱生命，珍爱所有我爱、爱我的人们。倾心于死亡，只是希望成为自己生死的君王与主宰，而不让勾魂的牛头马面将我强行拉走，从而有力量随时逃避这个人生。
第一次与死亡亲密接触是在三四岁的时候，完全没有记忆。只是听母亲常提起，我因为一场大病，昏迷了五天五夜，也算是死过一场了。与死亡握过手，却没有留下任何的印象，我总是觉得那是一种遗憾。
第一次认识死亡是在十岁，外公离去。但他临终时我在上学，并没有真正的见到死亡是如何发生的。外公很疼爱我，当人们告诉我他已经死了的时候，年幼的我拼命握住那没有温度的手指，以为这样便可以把他暖回来。那时，我曾以一个孩童的心尝试着呼唤生命，但生命以沉默回答了我，死亡便是失去温度。
有一段时间经常有晕倒的经历。那些急促呼唤的声音如此遥远和嘈杂，世界摇晃，人影模糊，冷风在脸上呼呼地吹过，但年轻真是可贵而且美好，那些可能失去生命的经历竟然未能让我联想到死亡，醒来后世界仍是如此的阳光灿烂，生命仍然是如此的活蹦乱跳。
三十岁开始认真设想自己的死亡。那也是因为一场不是意外的意外而起的，死亡原来离自己是如此之近，近得不用伸手便可触摸得到。之后的岁月，死亡这个念头便如影子般跟随着我，再也挥之不去了。很多次梦到过死亡，看到自己静静地躺在那里，那些亲爱的人围着我嚎哭，而我竟然能看到自己的眼中充满泪水。
真正目睹死亡的过程，是在黄岩参加工作之后，一个下雪的晚上，我值班，外面发生车祸，开着侧三轮摩托车送伤者到人民医院，路上很清晰的感觉到伤者在我的臂弯里慢慢的冷下去，一点点的硬起来，呼吸逐渐的减少，嘴里的血泡也是一个一个的散去。路上十几分钟伤者的挣扎，我无力地目睹着生命像天上的流云一样散去。那么多双有生气有力量的手，却抓不住一丝生命的气息。看到死亡来了又走了，我泪流如注，不为具体的死亡，只为死亡这个抽象冰冷的概念。
某个深夜，一位朋友发来短信：“人为什么要活着？”。我回复：“当我们以为生命已经变得毫无理由时，其实我们忘记了活着的最后一个理由，那就是活着。” 生命确实越来越无趣，活着很难，至少比死艰难。所以我正如所说： 当一个人不能活有尊严的时候，死亡未尝不是一种选择。那时会去选择自杀，连想都不会去想。自杀也许是一种烟花般的美丽，看着生命被一丝一缕地抽离自己的身体，也许会获得空前绝后的快感，
看过余华的《活着》，也看了张艺谋拍的电影《活着》，心里很震撼，福贵少爷的活着到底是为了什么？仅仅是为了“吃饱了不饿”还是其他，我常深思，一个人的精神世界如果轰然倒塌的话，他是否会有勇气去面对整个生活，行尸走肉的活着，我不懂。
我一定会平静的迎接死亡，无论是意外还是疾病。相对于活着，我并不会觉得死亡是一种遗憾，这个世界上充满着遗憾，唯独死亡不是，死亡是一种另外意义上的圆满。如果一生遗憾，总还有死亡可以使人圆满。最美的死亡是墓前年年有人来摆上一束鲜花。一束就够了，仅此而已。我并不盼着死亡，但我已经开始盼着那束鲜花。
以莎士比亚用王子说的结尾：生存，还是毁灭，对我而言，都是一样的！
[ 本帖最后由 禅樾堂主 于 2008-5-16 07:29 编辑 ] |
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发表于 2007-8-8 12:24
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