两只蚂蚁的绝境逢生

无神论者

记得2000年那个萧瑟的秋天，我跌入了生命中最为黯淡的人生低谷，首先是我供职的一家党内刊由于种种原因而停刊了；在家里度过了一段毫无生气的时光后，我接到《湖南广播电视报》招聘编辑的通知，于是我将自己所有的希望都寄给了这家报社。很快，我接到了时任编辑部主任伍洪涛老师的电话通知，叫我前去准备上岗。像在黑暗中摸索好久的人，突然之间发现了一点光亮，可以想像我当时的激动心情。到了那里后，虽然伍主任竭力帮我引荐，但最后却被一位副社长否定了，他看了我的简历后，认为我的写作风格和编辑作风只适合在纪实期刊里做编辑，而《湖南广播电视报》属于娱乐性的报纸。就这样，命运之神跟我开了一个玩笑。回到家后，我不敢面对连连受挫的现实，常常独自一人躲在被窝里暗自垂泪一筹莫展。我突然感到我的人生之路一片灰暗，前途渺茫，我甚至对自己活在这个世界上有没有用产生了疑虑，对生活失去了应有的热情。

那是一个明媚的上午，我百无聊奈，想走出去晒晒太阳。就在那条小道上，我发现有两只蚂蚁正在搏杀一条昆虫，两只蚂蚁扼住昆虫的咽喉，想致它于死地，但这只昆虫比较大，再加之它誓死抗争，两只蚂蚁始终咬不到它的要害部位。双方停歇下来，两只蚂蚁“交头接耳”了片刻，又发起了新一轮进攻，它们换成了“前后夹击”的战略战术，这真是一场惊心动魄的拼杀，昆虫最终筋疲力尽，战死沙场。“它们会不会马上美餐一顿？”我饶有兴趣地想到。令人意外的是，两只蚂蚁又“交头接耳”一会后，并没有就此美餐一顿，而是抬着昆虫慢慢的前行。可能是昆虫太重的原因，也可能是刚才的拼斗让它们的体力消耗太大，看样子它们有些力不从心了。

我眼睁睁地看着两只蚂蚁如此残忍地杀死一条昆虫，突然对它们产生了一种憎恨的情绪。我从附近找来一只约5厘米高的胶瓶，用一枝小棍将它们先后引进胶瓶，然后蹲下来观看。进了瓶子后，它们立即意识到这是一个危险的陷阱，于是向着瓶口奋力攀登，可是由于瓶壁十分光滑，它们每次都爬不了几步又摔了下去。但它们并不气妥，表现得非常的勇敢和不怕失败。看看时间不早了，我便扔下胶瓶，让两只蚂蚁自生自灭。

第三天，当我再次经过那条小道时，我认为两只蚂蚁已经必死无疑。然而，当我走近那只胶瓶时，突然被眼前的一幕惊呆了：只见两只蚂蚁不但没有死去，反而仍在向瓶口不停地攀登！尽管它们爬的速度已非常慢而且非常吃力，但它们从没放弃过向瓶口攀登的脚步！

“究竟是什么原因让它们如此坚强不屈地活了下来？仅仅是为了逃生吗？”带着这种疑惑和好奇的心，我将它们从胶瓶里放了出来。它们挨在一块停歇了一会后，开始相向而行。我认定它们这回是要逃生了。然而，它们并不像是在逃生，而是四处搜寻。“它们要干什么呢？”我不解地看着它们。终于，它们找到了前天那只已经死去的昆虫，并且，它们再次地扛起了这只昆虫的尸体！它们走走停停，一直前进了500米左右，其中一只才跑进不远处的一个蚂蚁洞中叫来同伴，于是，一大群蚂蚁从洞中跑了出来，簇拥着它们，它们得救了！刹那间，我的心灵被震憾住了，我被这两只蚂蚁超乎寻常的毅力和不屈的奋斗精神感动得热泪盈眶。

蓦然间，一股莫名的力量在心间涌动，我扪心自问：难道我还不如我两只蚂蚁吗？跟这两只蚂蚁所“遭受”的厄难相比，我的这点小小的挫折又算得了什么呢﹖不历酸辛，哪知甘甜；不经风雨，怎见彩虹是啊，东方不亮西方亮，求职受挫，但手中有笔，脚下有路！

第二天早晨，打开玻璃窗，发现空气特别的清爽，我的心胸豁然开朗。我决定重新调整自己的心态，拿起手中的笔，从事纪实文学自由写作。不久，我的纪实情感作品开始在全国许多知名的期刊上屡屡发表，而我每发表一篇纪实作品都会在十里八乡的人群中引起轰动，因为，我每篇文章都能收到1000元以上的稿费，这在家乡是破天荒的！很快地，我忘却了那份失意，走出人生的沼泽地。那年底，我被一家市级党报正式聘用，做专题特稿编辑。2002年5月，我辞去报社编辑工作，来到了深圳。回首跌宕起伏的文学之路，有许多东西令我感动，许多东西令我铭记，但最不能忘怀的还是那两只蚂蚁的精神带给我的启发。

人的生命只有短短的几十年，糊糊涂涂活，是一生；挺一挺，拼一拼，站直了活，也是一生。不要为自己的环境不好，自怨自艾，不要为自己的智慧不如人，而自暴自弃，因为苦难就是你智慧滋长的温床，你经历的越多，你的智慧就会越丰富。人生要敢于做梦，然后朝着梦想去奋斗，去实践，这样的人生才是有思想、有灵魂的人生，才会在芸芸众生中熠熠生辉，脱颖而出。

无神论者

我问你什么叫绝境逢生啊   这个词我昨天晚上在喝酒时候想起的  然后在网上找了相关文章

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有些时候不曾写东西了，脑袋瓜都快生锈了，很想抽些时间，静静的理一理自己心中恐惧，彷徨的情绪，而继续寻找一片属于自己的艳阳天。
　　一直以来我都很努力的去经营着我们之间支离破碎的感情，心中坚信，只要付出了，努力了，总会有所收获吧！所以这段时间以来，没有了争吵，还有些许笑声，我以为我已经看到了那一抹曙光，然而，仍事与愿违，原来我们之间的结一直都没解开过，我所做的一切都是徒劳，他的态度依然故我，冷漠的让人窒息，让人心寒！！
　　我一直以为两个人的相处沟通，交流最重要，只要有什么不满意的或是做得不够好的，说出来，该改的改掉，该发扬的继续发扬，然而，我们之间连沟通都成了问题，并不是我们的文化水平差异，而是在他的心里觉得根本就没这个必要，上班或出差叮咛一声“路上小心，注意安全”对他而言都是多余，打电话多问几句，关心一下说我多疑，我无语了，为什么总要以这种心态来对我，不曾对我有过嘘寒问暖，却把我的关心当假好心，我不舒服休息一下说我假装。天哪！他这种做法让我掉进了无底深谷，把我的真心，我的好意都当成了狼心狗肺一样践踏，我的心好痛，有人知道吗？？
　　前些天一个晚上，我和一群朋友去看望另一个朋友住院的母亲，我只说我出去，没说明真正的原因，觉得并不是什么大事，仅仅两个钟头，他却断定我出去有“路”数，我说出原因时他却说我过后编个理由出来，我又一次无语了，为什么我们的沟通这么难，我把他经常不回来又没一点消息时，他却说我在攻击他。我从没有过这种想法，只是让他知道我们的行为对比，到底谁是谁非；朋友心烦，和她发了几条信息，又说我有“路数”有男人趁早说出来，我真的很痛心，他每天都有发不完的信息和打不完的电话，甚至晚上12点还要背着我到另外一个房间关起门窗给别人打电话，我看在眼里，痛在心里，还选择相信他，更不敢多说什么了，给他足够的空间，以为他懂得分寸，换他的说法，“只许官府放火，不准百姓点灯”我想我的包容已经变成了纵容！
　　他说我看不起他，这也是我从来没有过的想法，我只会在别人面前说他的种种好，爱他胜过爱我自己，宁愿自己不吃也不愿让他饿着，这样就叫看不起他吗，那么我真的很希望他能这样看不我啊！却把这个罪挂在我头上，我心里有多难过，谁知道啊！我们之间出现了问题，我一直在检讨自己，反省自己，想试图改变自己希望能换回彼此曾经拥有过的感情，而，我所做的一切他都当狼心狗肺一样践踏。他对我所做的，所说的一切都已经把我困在绝境中，我已经痛不欲生了。
　　也想过为自己而活，想买一些新衣服让自己重新站起来，他却说我扮妖媚，有男人看上了之类的话。我真的好无语！！
　　经历了一切，回过头来看我自己所过的是一种什么样的人生，原来我一直都活得很迷茫，失去了自我，梦醒了，看清了，我想我这次对他彻底的死心了，不想再为他而折磨自己了，所以，我要在绝境里重生，继续寻找一片属于自己的艳阳天！！耳边响起了邰正宵的《我不配》我们背靠背
　　却无言以对
　　走不到完美
　　你把爱收回
　　从来都不曾后退
　　而期待总被通通粉碎
　　在无尽黑夜尝尽孤独滋味
　　我不配就连给你疼爱都不配
　　该怎么赎我的罪
　　你想要的幸福也许只有他能给
　　我的爱只会是负累
　　我不配就连给你安慰都不配
　　我咽下自已的泪
　　终于明白你是怎样熬过夜的黑
　　而我已失去你给的唯一机会
　　你从不责备
　　不曾说后悔
　　是我太愚眛
　　我一直误会
　　给你的爱是双倍
　　就能得到你真心相对
　　却忽略了你的心早已疲惫……