小画，尾戒，日志篇（一）

红妆季布

2008-10-11 15:19
这样的文字。。。。见过，记不起是在哪里，或许就是在你这里。。。。说不出话，因为在你这样的文字面前，我的任何评价都是苍白无力的。你是那么好的一个描叙者。我就是一个哑巴。一个残废。只能站着看，看着就很好很好了


2008-10-12 03:54 | 回复
有时候文字也总是苍白无力的这样的深夜. 我想写点什么可是却还是无能为力


2008-10-12 14:23 | 回复
似乎再也写不出上面那样貌若深度的文字了


2008-10-12 21:58
是，写不出了 。之前，我也是可以驾轻就熟的把这样的文字挥洒自如。现在，我就是哑巴 ，手废 ，心也废。。。


2008-10-13 01:39 | 回复
我也是, 有的时候很想写点什么. 却总是力不从心. 深夜. 我是最爱的. 以前总是在深夜放着悲伤的歌曲开始写字. 现在, 歌更加伤感. 字却是写不出来的// 烟越抽越厉害... 却幻化不了文字.. 悲哀了.


2008-10-13 12:19
烟 ,是今年3月份一个人去成都的宾馆深夜,日间买的一包轿子.发现.没别人讲的那么不可自拔.没有深陷的感触,只是嘴唇喉咙干燥.没有了,没有恐惧也没有欣喜,好像平时舔惯的棒棒糖,很自然,甚至我都没有呛过,是失望....我以为烟是堕落的象征,原来,也是假象...这个社会,这个世界,真是连呼吸都会说谎呀.....


2008-10-13 20:47 | 回复
烟,于我,已经是不可或缺的伴侣. 除去小时侯不懂事的时候抽着玩,初2的时候抽烟是为了看起来很NB. 中间戒了2年多的.大2的时候我又拿起了.还记得大学的第一包烟是ESSE.中文译做爱喜,或者爱惜...多美好的名字,细长的烟身,薄荷清浅的味道.让我开始迷恋... 尝试抽到过吐,胃里翻江倒海的难过.象参加喝酒到胃疼一样.我总是这样不爱惜自己/硬生生的折磨自己的身体.其实到底是为什么呢?!我至于这样吗/?我需要这样吗?/讨厌这样的自己..


2008-10-14 12:24
你很像我生活里的一个人 只是 她没有你的过去 她有的是一大段一大段的空白我没抽烟之前 会对自己关心的人说少抽 但不会禁止 我知道他们会那样也是有坚持的理由 不单单是出于依恋跟无奈 我体谅 我理解一直的 你都在说 为了那个男人 那份感情所以心甘情愿着受折磨 或者说是自我折磨 感情 是很深奥的东西 我解释不来 也没想去解释什么 只是想说 总是会过去的 总是会过去的 总是会过去的 总是会过去的 你知道自己为的是什么是不是真的至于 需不需要这样 你清醒的很 是你自己不愿意站起来 别人没办法 拖斗拖不走 赖着不走


2008-10-14 22:17 | 回复
烟盒很快就空荡荡的寂寞下去, 烟灰缸里也很快的堆积起烟草的尸体. 现在, 快写完了和你的对话. 烟盒里还剩孤寂的一根烟... 你太通透的把我的状态说了出来... 今天,阳光很大很暖...


2008-10-16 09:50
了解的愈多 看的愈通透 对看的人本身也是一种负累 会牵连的想到自己穿了毛衣 黑白相间 大翻领 中袖 适合这样似暖不暖的天气 合川少阳光 冬天 阴冷 不好 在这边三年 好像开始染上风湿这样的劣习 每每雨夜深季 会疼到睡不着起来看雨听风有些些的诡异 我从来不看鬼片 单单一个字 怕曾经很爱的那个男人在他自己的空间里说想家 满满的一纸孤独跟哀伤 我心疼 从他开始一个人在外面 就开始隔段隔时的给他电话不是无聊 是怕他一个人 不算是爱 只是简简单单的担心跟放心不下 像一个体贴的好友一样静静的陪着他这样也好 说好回家给我带烤鸭


2008-10-16 17:04 | 回复
是,看多了别人,仿佛自己是通透的,其实内心会更加的抑郁.看多了朋友的纠纠葛葛,自己在内心完成一场多年来倾尽心力的华丽的演出.该是会在某个时刻谢幕的.从此,归于平静,现世安稳,岁月静好. 从小在重庆这个城市长起来的,却还是不习惯这几年来诡异的气候.害怕无常的天气会让生活潦草的自己生病,病了就很脆弱,身边却少了可以肆意骄横的对象.所以,还是好好的对待自己.好好的待自己... 曾经,和朋友在深夜的时候坐到走廊聊天,看那一角小小的天空,雨夜,一定会去看闪电,爱极的这是. 似乎,朋友始终是很好的吧,和过往的人做成朋友,曾经,有时候会觉得心有不甘.其实,明明白白的知道,那才是最长久最恒定的.


2008-10-16 22:12
小画 ,你竟然在 .真好刚从外边回来 ,游戏归来 。顺便断了长久的秀发 不算漂亮 却是我经营三载的评鉴还是断掉欣喜。。。 无故







2008-10-11 15:32
信件 ，那么古朴的物件 。我也有 ，曾经 。远到还没被父母消灭前。是遗憾，是缺失 . 回忆 ,大家都有 .我已然走出吧 . 誓做没有回忆的人 .远离不喜欢的人群 . 不管在他人眼里是什么样子的 .我想要做自己心里的那个自己 . 开始发现 .我是你之前的样子


2008-10-12 03:53 | 回复
我一直梦寐以求的状态就是做到你那样. 只是现在不能罢了但是相信自己也是可以的吧.


2008-10-12 22:01
川夏说，能够相信 就是幸福的 相信你也是的。我的状态不安全 ，日益毛躁，或许是身边接触的人群关系 ，没办法的正常的过之前的生活 ，想改过来 ，已经力不从心 ，不喜欢现在状态下的自己 ，厌恶。。。。


2008-10-13 01:37 | 回复
我们总是在厌恶现时的状态,似乎觉得总要改变才是好的/可是当我们真的变了,才惋惜回不去当时..


2008-10-13 12:21
是吧,不是吧.谁知道呢. 以前文静不会说话的时候,多羡慕现在自己张牙舞爪. 现在浮躁虚夸的模样,又是多么想念文静乖巧模样.


2008-10-13 20:42 | 回复
我是多么怀念自己曾经的肆无忌惮.现在貌若温婉,心却是日渐苍凉...人,怎么就这么不知足..


2008-10-14 12:26
我一直都说 人是不能太贪心的 不然会连拥有的东西都消失掉那个人说人当然要贪心 不然是你吃亏哟然后我往前迈了一步 最后 那个人连联系都断了呵呵 这就是贪心的结果 我认了


2008-10-14 22:03 | 回复
凡事都是因人而异的. 我不敢贪心.生怕那样自己会比现在更加难以过活. 认命,似乎一直这样告诉自己,其实还是心有不甘的.凭什么别人就可以那么幸福, 我却不可以... 不勇敢,看似决绝的我,最是不勇敢


2008-10-16 09:56
范范说 我们可不可以不勇敢 在我们难受哀伤撑不住的时候 可不可以大声的对天空说难过不是错 哭泣不是软弱我在听范范的是非题 用很大的声音 很深的心 她可以唱的我安心 我在刻意的逃离那些悲伤的物体 不快乐的群体 今年暑假回家捡回一个遗失6年的同学朋友 一个及其乐观的男孩子 那个让我遥望的男孩 一起的时候我总能不经意的就笑的很大声 喜欢那样的氛围 只是又被自己丢掉了不是故意的弄丢掉了 是不甘 也认了 本是不可触及的人跟事 我没道理想占为己有 独享那份快乐 是风 我抓不住


2008-10-16 17:10 | 回复
勇敢一点,再勇敢一点. 一定要勇敢一点. 勇敢到可以独自去面对将要面对的所有. 那么,我们就快乐一点,再快乐一点. 今天,在下课后匆忙中下山遇到那个曾经很疼我很疼我的人.擦肩而过,各自无语,甚至,只是面无表情的一眼而已.那个人,我是不爱的，即使尝试过努力过,最终只能是亏欠.蒽.一切都没什么大不了.


2008-10-16 22:13
嘿，嘿，没什么好亏欠的吧 ，那是他欠你的，现在只是偿还吧 。不是有因果之说么。没有无缘无故的爱，更没有无缘故的亏欠。。。


2008-10-16 22:30 | 回复
算了,都是过去的..不再说,生命短暂的过客罢了/


2008-10-20 21:48
小画，生命那么短促。。。。拿生命开这样的玩笑冒这样的风险是任何人都未被赋予的权利小画，没联系没说话的这两天，尾戒开了这样的玩笑冒了这样的风险。。。。尾戒是罪恶的小画，买了半个月的苹果要烂掉了，我还不想吃。。。。小画，小画，小画。。。。看见了不该看见的东西；发现了不想被发现的真相。。。。残忍。


2008-10-20 22:46 | 回复
为什么为什么.不知道该不该问这样的话.有些惊心. 真相从来都是不可爱的.除了接受别无它法..任何事都是这样.


2008-10-21 12:19
是咧。没有为什么，好像很好笑的一个答案。没有为什么，真的没有。。。。自己也在问，我为什么，为什么呢？想了很久，没有为什么是唯一可以作为答案的答案。。。。真是笑话


2008-10-21 16:36 | 回复
就是这样的,为什么有那么为什么不知道为什么呢.. 还是不深究的好,别人和自己,都不能深究...

[ 本帖最后由 红妆季布 于 2009-3-12 08:50 编辑 ]