有些事憋心里太久了难受

a枫叶1919 · 发表于 2015-4-14 14:55

2012年的某一天我经朋友介绍认识了一个男孩。见面的时候我从他眼神里读出了他喜欢我。第一眼我不喜欢他，也不讨厌他。但我很喜欢被人喜欢的感觉。开始都是他主动，我被动。我们相处时很喜欢压马路，逛图书馆。他跟我聊他的抱负，他的人生态度，他的人品。而我则是小心翼翼，不轻易告诉他我的一些情况。那段时光非常美好，简单而幸福。直到现在我都还有压马路的习惯，一有机会我就压马路，不喜欢开车。我是慢热内向型的，慢慢地我也习惯他的陪伴，喜欢他的热情。后来我告诉了他我自己的秘密：去年我发生过车祸意外检查出我有骨瘤。他跟我说很多人都有瘤的，一起面对。那一刻我爱上了他。我觉得自己是幸运儿，我很幸福。我决定要好好爱他，疼他，想给他织一件毛衣。我非常迫切想把自己的第一次献给这个在得知我有骨瘤之后仍然说不介意的男人，我希望把自己的一切都告诉他，包括父母的情况。第二天我们仍然去图书馆看书。因为聊到我爸妈对女婿的要求。我说我跟我把说你不介意我得骨瘤他肯定答应把我嫁给你。我非常后悔说了这句话，因为我看了一个害怕的眼神。我明白了原先他以为我跟他开玩笑的。现在才明白了我是确确实实一名骨瘤患者。我也很庆幸自己告诉了他这句话，该来的迟早要来的，早来总比迟来好。然后他带我回啦他的宿舍，我感觉氛围不对劲，就想回自己的宿舍。他送我回去的路上说了很多从来没跟我讲过的话：你是个龅牙（我确实有点小龅牙，但不难看），就算不笑也掩饰不了；你这么好我配不上你，如果你的病只是让你变残疾我是可以接受的，但如果会让你失去生命，我是接受不了的。途中他口渴，要去买水，我就打算一起进去，没想到他用很嫌弃的语气说不用了，我自己去。在宿舍楼下，他给了我一个长长的拥抱，但我明显感觉他的那个抵着我。我不知道当时自己是什么心情，有点恍惚，有点失望，有点愤怒，有点自惭形秽（我很差）。第二天晚上回到宿舍我给他打了电话（现在想想觉得多此一举，但当时是心有不甘），问他我们直接要不要继续，希望他给我一个回应，他说他接受不了我这样子的，他说希望以后我不要因此就不接他电话了，不回他短信了，我们还是朋友之类的。确实之后他通过邮件短信等形式给我发一些如何预防骨瘤相关的信息，希望我好好保重身体。接下来的一个月我感觉自己是行尸走肉。我好像被分成了两个我。一个我说他这么做是人之常情，谁会接受一个患有骨瘤的人做妻子呢，你不能害了他一辈子，他对我很好啊，在处的时候他是真心对我好的，我不是也有被捧在手心的感觉吗？他对我应该也是很愧疚的，要不然为什么给我发信息让我关心身体呢，他是个好人，只是自己太差，配不上人家。何必在乎天长地久呢，在这个喧嚣的世界，留个美好的回忆以后慢慢品味也值了。另一个我说这个人太恶心了，翻脸比翻书还快，假仁假义。我不停在他关爱我的眼神和嫌弃我的眼神间切换，我觉得男人是靠不住的。最后我还是选择相信他是个好人，第一个我战胜了第二个我。我陷入了深深自卑中，我觉得自己配不上他，我很差。我很想他，很想知道他过得好不好，每天匿名进入到他QQ空间，想看看他在关注什么，恋爱了吗，结婚了吗。但两年时间里他的空间都没有任何更新信息。期间家人、同事也给我介绍过不错的对象，我都觉得很厌烦。一个是我内心严重缺乏安全感，不怎么相信男人，对相亲不报任何热情，一个是还没缓过劲来。期间，我跟家人去了上海大医院、杭州大医院找名医看病，医生说我这个是娘胎里带出来的，很多人都这样子的，但他们都不知道自己有这个瘤。不回复发。确实这么多年没有变大过。我在台州的医院拍片，医生总是劝我说你的病不要拖，要尽快做手术之类的。名医说不他们不建议我动手术，半年复查一次就好。这给了我很大的安慰。
   两年后，我熬不住给他发了一个短信给他：我还是很喜欢你。隔了2天，是周六，他给我回短息：我已婚。我痛哭了一场。然后决定从此他的人生跟我没有关系了，我决定放下了，开始我自己的新人生。我决定好好跟我的相亲对象相处。
   隔天他给我打电话说想见我一面，让我去哪里哪里。我当时觉得他已婚了，就没必要见面了。但既然他约我，我也很想见见他，不知道他变得怎么样了。见面后又是散步聊天，他问我过得怎么样啊，我说老样子。他说我还以为你早结婚了呢，所以我也结了。他说他跟他妻子属于家人催的厉害，很快不如婚姻殿堂的那种，他说相亲时他妻子长得不惹人厌，他觉得可以接受就处处结婚了。他说他妻子年龄比我小，单位好，说我太瘦了又老之类的。我没有生气，很淡漠，只是心里在想今天约我出来到底干嘛呢？但是没有说出来。后来到了一个僻静地方，他说他想抱一抱我。我想我脑袋给驴踢了，同意了。我确实很怀念他的拥抱。我是个要强的人，至始至终没有告诉他这两年我一直在关注他的事情。之后他说我们去开房吧。我直觉告诉我不能这么做，我不同意。后来就回家了。
      回来后，脑袋还是闷闷的。我是属于后知后觉型的。但我知道我再也没有兴趣知道他的信息了。我原先想的是我们的见面应该不是这么俗的。他会带着点内疚心理见我，关心我的病情，关心我现在的现状。可是他对我的病提都没有提。我开始怀疑我是不是完全错爱了一个人，这个人完全不爱我，甚至连普通朋友之间的关爱都没有。我隐隐约约觉得他只是想占我便宜。两年的时间浪费在这个人身上让我很痛彻心扉。我决定要好好爱自己，对得起爱自己的家人。
   隔了大概4个月，我看他微信里有发某个诊所治疗鼻炎的，收费很高，效果很好。刚好我也有鼻炎，很痛苦。我问他地址在哪里。他回我电话用命令的口吻让我开车去他楼下接他，他会带我我去的。我说你告诉我地址就好了，我自己去。他很生气地挂了电话，然后给我发了地址。他之前留给我的好印象完全没有了，只有很差很差的印象。我感觉他抓住了我喜欢他的筹码，想跟我发生点什么。搞得好像我是倒贴上去求他似得。其实在他告诉我他已婚后，我对他已经没有任何好感了。当然我承认答应跟他见面是我的错。
   后来他也会借着什么事情偶尔给我发微信，我也是不卑不吭的回答他。没有给他暧昧的机会。
去年年底的时候，他给我发微信问我怎么样了。是不是结婚了，很忙啊？我说是啊，其实我回答的是我很忙，借此希望不想再跟他有任何瓜葛。没想到他是想约我出去户外，我说不是想去。最后他用遗憾的口吻说失去我是他这辈子最大的损失，希望我能幸福。我觉得厌烦。后悔喜欢过这样子的人。
   过了大概1个月，我接到一个电话，我问您是哪位啊。对方说那没事，我听出来他的声音。就问是不是他，有什么事啊。他慌慌张张挂了电话。
   这件事情放在心里太久了，我从来没有跟人倾诉过。我曾经很痛苦过，有一段时间都怀疑自己是否得了忧郁症。我也知道自己很蠢。这段感情没有给我带来更好的生活，只是给我带来伤害，我变得敏感，不信任男人。今天把我的事情写出来，一来是倾诉，二来是希望解脱。不喜勿喷！
有人愿意听我倾诉号，加我微信号yxb2889