我带着罪一路忧伤

情殇 · 发表于 2010-9-3 20:21

本帖最后由情殇于 2010-9-3 20:23 编辑

【题记】两年前我在空间写下这些文字，晚上忽然翻出来，却有别样的感觉，我们太缺少成就感了。所以至今，我们仍在红尘的边沿苟且，一再告诉自己认真对待生活，可生活给了我们什么，我在消费自己的生命，却用摧残心灵的方式埋单……

    相遇是宿命，分离是苍白。
在某些瞬间，总是对这个世界的强悍无力，不知道谁在谁的世界扮演着什么。谁和谁相遇了，谁又和谁分别了。爱情，友情，谁的世界里逃的了这关于感情的宿命。青春流年里牵手的记忆，残留在多少人的脑海里，还是铭刻在了自己的成长里，当背转身选择遗忘曾经过往的时候，才明白，有些东西，是永恒的存在，只能渐渐清晰。
以往成了自己的救赎，却永远赎不出流逝在青春里那独有的激情。是不是我们都忘了来时的路，回望不到笑颜的沉醉，那些年里的安详，去了哪里，当我回转身只望见我们孤寂的苍白时，只见到了自己在坚强之外所掩盖的那丝脆弱。
我相信，我的悲伤只是一场宿命，是我给自己伪装的坚强所背负的罪责。走走停停，生命里所剩留的你们，给我一段悠扬的光芒，去救赎这个迷失了方向的灵魂。若相遇的结局注定分离，谁愿意去拥有那一段明媚的忧伤，当最后只剩眼泪去祭奠的时候，只是自己嘲笑了自己年轻的幼稚。当我对你们以微笑结尾，转身哭泣的时候，谁看到了这宿命的纠缠对我的留下的痕迹。宿命亦或苍白，只渴望我只是一个无关紧要的看客，快乐忧伤，只是一个人的天荒老。

   其实我的坚强，谁人懂得。
谁看到了我指尖泛白的忧伤，这敲击而出的文字，曾经多少人和我说过的心疼，到最后也发现连心情都曾经被人质疑着，原来文字也不过是不被信任。如果说苍弱的文字背后，只是一段被怀疑的执着和坚持，那么骄傲又何处摆放。开始不再与人分享文字，半年来长段长段的文字，整齐的锁在一个地方，不被触碰的忧伤。
谁懂得我坚强背后这份脆弱，哪怕只是一句简单的话语，也值得我总是一个人安静的哭泣。多久多久，让人看到的快乐和坚强，我依旧是这样任性的孩子，只在看着文字的时候，大把大把的落泪，为什么又一次看到了身边世界的混乱，那些以为值得的信任总是无比脆弱的存在。铭记在记忆里的一些东西，原来都是太过容易被相信的镜像。
我想起了那些年里的他们，都是那般脆弱却伪装坚强着，说好彼此用坚强给自己骄傲，而现在，你们还坚强么。是谁说的，写着文字的人是值得心疼的，他们总是有着那样的故事。我只想这份心疼只给自己留下，而别人，给不起。而文字，在多少人眼里，只是一直被怀疑着走来，又何必那自己不堪的脆弱去招摇着疼惜。

   我是一个罪人，却始终逍遥法外。
我一直把自己定位在罪人，所以才那般虔诚的信奉上帝的存在。我始终告诫自己，人是需要信仰的，否则茫然无措的时候就会找不到依靠。我是想要赎罪，曾经的幼稚，任性，争吵，冲动，都让其烟逝。我宿留着自己的原罪，等待被救赎回天堂的瞬间。
其实狠想远离一些东西，依恋，责任，就像我无需为所有人的脆弱负责一样。也许，谁的快乐，都不曾允许他人染指，只是我依旧渴望染指着你的幸福，哪怕我知道一切都已经只是宿命式的凄凉，最终的结局都不过一样。就像突然间一个不应该的电话，一段不应该的谈吐，只是瓦解一些瞬间里以为的坚强。
如果每个人，给自己定一个罪，会是什么？欺骗，虚伪，还是残忍？即使已经认为承担的起这些罪责，却还是害怕审判的那刻。如果相遇是宿命，分离是苍白，那我始终还是相信在宿命与苍白间，多少人做着属于自己艰辛的努力。
每个人有那一个亲爱的，最后那一个亲爱的是否还是原初的亲爱的。自己尚且让自己逍遥法外，又何以指望别人囚禁着赎他所犯下的罪。我会选择宽恕所有，我依然习惯一个人回望来路，那些笑容和泪水，都清晰着，关于友情。因为彼此温暖过，所以，恨不起！