繁华落尽，原来只是一场梦

雨忧梦

某些人，某些事，某些记忆，都不再是永远。一个被无所谓的事，无所谓的人，刺痛的人，他的感情是脆弱的。在某种程度上说，他是在乎感情的，极易沉溺的那种，至于那些无所谓的人和事，他还是在乎，即便是他们将他的心伤碎，他也不会将他们忘却。静静的，一个人想着，泪滴瞬间滑落双眸。一直以来，都是自己一厢情愿地付出，没有谁会真正的在乎过，而自己却还在幻想能够拥有。    孩童时的孩儿友谊，斗斗嘴，耍耍牛脾气，适才发现是那般温馨。别久情孰。的确，感情也会像喷涌的泉眼，总有停歇的时候，离开了，回去了，变的终究在变化之中，没有变化的仍旧在停歇着，如同一个老态龙钟的老者，静默的守候奇迹的光临。    有时候，发现自己可以超然的面对。将那份轻感熟视无睹，将那个钟爱的挚友漠然无视，总觉得那样过于残忍，何必要将心止不住的痛着。有时候也想，既然他们那样不在乎我的感受，我又何必以诚相随。离开他们，让他们尝尝失去的涩觉，然后学会挽留，在痛楚中惶惶终日。在这个社会，像我这样珍惜感情，真心的在乎他们的人，不是没有，真的不多！然而，我宁愿自己痛着，也不愿将自己的痛苦转嫁给他们去受伤。    不过话又说回来，亲情都如此淡漠，又何必奢求友情会给予自己勇气呢。没有必要将友情凌云在其他感情之上，卧俯在亲情和爱情之下。回首记忆，我是那般可悲，在情感的空间之中，犹如空壳般的浅遂，没有什么可以使我值得永久缅怀。值得珍惜的，早已追随爱情而去，也许是吧。没有谁注定要跟谁一辈子，爱情的世界有太多的出乎意料，除了坚守，我们还得学会，坦然放弃。    无论是从有限到无限，还是从平面到空间，人永远是最活跃的主宰着。从有限的平面发展到无限的空间，为梦执着，为梦徜徉。酸甜苦辣，人生路上的调味剂；喜怒哀乐，心灵犀界的伴奏曲；悲欢离合，情感世界的独幕剧。谁能告诉我，心灵的归宿在哪儿？谁又能够为我解释，真诚为什么连一个朋友都换不了，到底谁是情感世界的经营着，谁又是主宰着？有时候，真希望自己是一阵风，滑过瞬间不留下任何痕迹。时时随风，事事随风，一切无所谓，无所谓的一切。可是，我曾经真正在乎了的该怎么办？是让他们后悔没有将我挽留，然后遗憾，这又何意义？为什么不能经营一份双赢的情感，维持，随屑。那不是真的我自己，我只想做真实的自己，永远都是。也许，风吹过，地无痕。    如果选择放弃，我的世界也许没有一丝光明；如果暧昧，这般伤人。他说思念是一道无法磨灭的痛，时而热情洋溢，时而冷酷如冰，时而淡漠如烟，让人无法琢磨。在无休止的折磨中受尽煎熬，当我说出分手的那刻，我不应该泪流满面，不应该轻屑，更不应该轻易感到。我应该答应你做兄弟，做哥们。我应该能够坚守情感的最后一道防线，我是可以做到的，而我没有。你说珍惜彼此到永远，我知道不可能，但我还是答应了。     今天看了GAY美文，真是感慨万千，他们为什么可以幸福地厮守终生，而我们却要客居他乡，异地相守。如果说时间的折磨是一种痛，那么距离的煎熬就是伤，永远无法磨灭的伤。哪个人不为情所困，哪个不为情执着？假如这份感情根本没有必要或者是毫无价值，我们又何必要苦苦追随呢，为何要做情感路上的流浪者。即使是错爱，也要坚守最后一份忠诚，爱要怎么说出口？    每天默哀地思跗，很多东西，我可以不去想，尽管面对就好。说真的，我实在无法静心，又如何去淡定、超然、洒脱？如果说，高考的逃避是为了解脱自己，那么爸爸执着的支持，我为什么不动心，那般坚决的回绝他？这些天，我一直在想，是不是我的自立欲太强。也许没有人会懂，但我懂。过够了依赖式的生活，只想结束束缚，现实的生活，生活在现实中。    我从来没有想过，自己吃不了苦头。在学习上，我下了多少苦功，只有我自己知道。多少年的拼搏，只为抵达梦的彼岸，然而我在终点，放弃了迈步。无论做什么选择，我早已厌倦。在此刻我只是用另一种方式自欺欺人。堕落真的不是我的错。我的梦中天堂，谁说我不在乎你，可悲的我，居然只能在梦想的身边坐了坐。    说什么都已于事无补，没有想到事情会成为如此境地。我在给亲爱的他们减负还是负载。是不是我的想法错了，让意志主宰了一切。既然已经错了，结束吧！    我一直在记载一些东西，始终没有间断。没有了那些属于我自己的东西，生活很难尽兴。尤其在这“黑色年华”，很多想法都需要细细嚼味。在这短短的几个月时间，我的目标一次次被刷新，茫然的一次次重新选择，适才明白，我要慎重选择自己的航向，不可付诸大流。距离高亢还有90天了，如果说是三个月，时间足够宽余，换成百天，反到紧迫了许多。我希望自己能够将即将逝去的点点滴滴，留下一份可以回忆的眷恋。    我是那种不满于现实的人，也不习惯平静的生活，而我却只能被现实玩弄。自信，也许注定我要成就一凡事业。而我却很茫然的生活着，在某种程度上而言，我是过度的自信，虚拟成一种幻想。就如别人所言，自信不是证明你有多强，而是证明你会慢慢变强，我信仰如此，我也迫切需要这个信仰会驻守在我的心房，坚守那根正确的航标，但愿如此吧。    静雯说时间不多了，她什么都不会，好想大哭一场。的确，泪是那种极易放泄却又动之以情的东西。杰宇说什么都别想，奋斗了，永远不后悔！某种意义上而言，人还是需要压力，绝对不可以完全放松，人的惰性会促使很多微妙微小的猝然而生，使之成为习惯，然后沉溺，堕落！    我又何尝不是，每天被复杂充斥。爸爸说，尽自己最大的努力，做自己的最好，即使失败，我们都无怨无悔。当我拿到重点高中的录取通知书时，肩膀就被无形中的责任压制，近来一段时间，在空虚中现实地活着，虚渺飘逸的存在，使我无从谈起生活的勇气。    没有人知道一次迁离就是永别，也没有人会想到，最后一次相逢，只是为“不见”埋下伏笔。那些静候着的记忆，无法挥去。眷恋着，回忆着，品味着，也曾挽留。毕竟，都已经遗失了一个尘世，也不可能找回了，没有了应该或者不该，什么都没有了。这种静得安谧的生活，完全可以使我窒息。我还要沉默吗？的确，那是一段太美好的青春岁月，不愿意去割舍，不愿意去遗忘，为什么要冷漠，为什么要逃避？是因为我们回不到过去了吗？那些似水年华，都将付诸岁月的大流了吗？是谁在变,世界，时间，还是尘世？心神不灵地想一些东西，一些事，一些人以及一些记忆。总有许多感觉，刹那间令人心惊。不希望成为记忆，却无法瞬间忘却，甚至会铭记一生。有时候，傻傻地束缚心智，明明让她在乎自己，却不愿告诉她。内心的痛楚，不可以用言语来形容。我不知道，想一个人的时候，是用心还是大脑。为什么我想她的时候，心疲倦，闹焦脆？我想，是因为我的整个心里都是她的缘故吧。想她的确有点厌倦，真想将她放下，至少不用那么痛了。----原来，我做不到。越是想忘记，记忆越深刻，有种刻在心上的感觉。　　总在寻找着一种可以释负的方式，却从无想过，极力去渲染一种情绪。只希望一切可以淡定、超然。洒脱。然而我没有。在无际的苦海种涡旋，痛苦挣扎着。我想过一种很潇洒的解脱方式，那就是静静地死去。在很飘渺的，如同仙境般的晨雾中，安静地死去。很飘逸的，静静合上双眼，了结一段尘缘，从此别过，结束一切。　　我做不到！！　　人活着，的确很累！被无边无际的迷茫充斥，也就更累。苦楚地心伤，默哀地痛悸。人活着，可以有很多种活法，然而我找不到一种适合自己的活法。人可以为了某个人，堕落，消沉，糜烂，但不是永远。我一个人，缄默地，走下去，一直一直-----　　当想她成为一种负荷的时候，心力焦脆。原来我的生活，是这般劳累，累的有点咳不喘言。曾试求告诫自己什么，我知道自己做不到，也就没有告诉自己。从现在开始，我什么都不想，只想将她如何忘记。我无法铁定心，将她遗落在我的另一个尘世，然后重新启航。做不到，我舍不得自己，更舍不得她。除了懦弱，就是怯弱，除此之外，我什么都没有。想在脑里，痛在心里。亲爱的她，我什么时候可以不用想你啊。总是告诉自己，男人痴情不好，可我做不到不痴情。如果思念她会被束缚，我甘愿束手就擒。思念是一种无法治愈的痛。

霸天虎

我老了，我坦然面对黄土，我无所畏惧