明天我不是羔羊

{若为自由故} · 发表于 2008-10-29 16:15

明天我不是羔羊
4月17日母亲带我去了**院.我知道自己是个乐观.能承受很大压力的人.想去做一下检查.很高兴地跟着去了.没想到医生问了我母亲话后.就让我母亲签字.我感到不妙就想出去.被抬到床上打针.几天打针让我的身体出现过不适.还让我知道了什么叫"电脑".就是在大脑的太阳穴两侧安上电极然后通电.据说电伏是三到五伏.传闻非常可怕.在轮到我受刑的时候.正碰上停电.我向人求情.没想到被记为过错.受到严厉批评.


   刚住院时我还觉得吃药不疼不痒的.心想把日子熬过了就没事了.没想到会出现诸多不适.停药了还彻夜失眠.6.13早上我到楼上去想在梁上系绳子上吊.找不到绳子.就系一根液化气管子试了试.弄得满身都是灰.


   过了三个星期我就睡得着觉了,心情平静了.可以写字了.生活是无法言表的.我只能把自己的心理活动先写出来.我就一直不明白, 为什么一个生活在阴暗之中,哭着长大的人.会心中充满阳光.每天都有微笑,还保持着幽默感.住过**院后我才发现自己这么多年都是身在苦中不知苦.

         我一岁时得了小儿麻痹症,母亲带我四处治疗快好了.但是我没有像其他小孩一样玩耍,非常老实.同学拍打多少下都不会还手.学校每年都打预防针,一次注射两个人后换针头.我可能是那样感染肝炎的.母亲以为是学校早餐引起的.其实早餐我经常抢不到.家长给的钱也不知道买什么好.有时候就干脆不买了.不知是因为肝病还是因为没吃早餐,我每晚都很迟睡着.白天被硬拉起来上学.上课没有精神.初三时一位老师竟然用力反复拧扭我的双耳后用尽全力想把我提得吊起来.在小学也有一位老师伤害过我.一天下午快上课的时候,前面的女同学在我的数学课本封面上写了一句话.我一看不是好话就照抄到她数学课本封面同样的位置上.上课后她拿给老师看.老师瞬间就把我拉扯着摔到外面台阶下鼻血直流.这位年轻的女老师只是一时情绪失控.这么久远的事我本不想写的.但是她让我留级了.让我在初三时碰到那位刚调来的数学老师.耳朵很受伤.

   我上学时语文差.数理好.但是我没有听讲.中考分数很低.母亲就让我去读仙桃粮校.读完了接她的班.读了一年因肝病回家.母亲下岗开了一家粮油店.99年开始收菜籽.我非常兴奋.非常积极地帮忙.弄伤了腰.卧床几天.留下腰痛的毛病.其实不管我多么积极,多么卖力.父母亲也能不断地找出错误指出错误.训斥我数落我.平时扫地的时候也是这样.叫我擦桌子的时候,我要非常小心谨慎的选择抹布.拿错了就是一顿训.训我的声音非常大,嘴巴不停地说,我完全形容不出来.真后悔没有录下来.后来我就没有那么积极了.不是因为挨骂,也不是因为腰痛.而是因为我发现父母亲非常拼命,非常贪婪.贪图小利.却总是因为......

   后来我就想损失就损失吧.时间长了就会知道我是对的.没想到我十年来费尽心机地展示自己的才能也没能让父母亲正视我的存在. 无奈之下我就说自己有才能.还说母亲生我的时候幸福感很强,所以我就聪明些."我戴帽子发现脑袋比别人大一点.如果我的大脑里装的不是糨糊,智力肯定好.""从妈妈记的流水帐上看出,生弟弟的时候非常忙碌.每天买菜烧火还要上班.我生病了也是妈妈带我去看的.还记录了药费0.75元."我说这句话是想证明自己的先天条件比弟弟好.

      当年我左腿病.父母亲就采纳了亲戚朋友的建议.又生了一个.次子出生后.父母亲就把眼花全放在他身上.我本来就老实自然是时时处处都让着他.读粮校的时候来家玩的同学说我怕他.我还不承认.98年我18岁他14岁.有一天下午我在看电视.他一来就调台.过了大约一分钟我拿过摇控器调了回来,说"都到今天了......"他就对我猛打猛踢,我完全招架不住......

   弟弟这么狠的原因.不是因为父母亲经常当着他的面打骂我.而是因为婴幼儿时期缺少关爱.父母亲都要上班(产假6周)就请保姆了.据母亲讲祖母反对再生一个.在弟弟出生当天就带我去北京亲戚家了.我相信如果那个时候祖母在家, 弟弟不会变成一个冷漠的人.

   祖母是个性情温顺的人.奇怪的是偶尔也会发脾气,把我吓得不得了.去年我从报刊杂志上看到缺钙也会让人发脾气.我家口味偏重.盐多也影响钙的吸收.我的膝.肘关节和脚上都有一个骨头凸出.也可能是缺钙.现在我还腿抽筋.也没急着想去补钙.我觉得小时候缺钙都过了,骨头都长定型了.现在还补什么.只要不发脾气就行了.

      祖母是05年中秋节去世的.祖母出事的时候住在仙桃姑妈家.9月8日仙桃有亲戚请客,我就先去了姑妈家看祖母.祖母看到我很高兴, 我也很高兴.我特别爱我的母亲和祖母.跟她们在一起我就会感到快乐.祖母说桌上有买的烂梨子你吃不吃.我洗了一个在没烂的地方咬了一口就扔掉了"这梨子太烂了味道不好,不能吃了."祖母笑呵呵的说:"吃了不会死的."我心想出去的时候把它带走扔掉.结果忘了.祖母发病被送回家时还有说有笑的.当我问到"是不是吃了烂梨子,吃坏了肚子"她就不作声了.

   当我想到这里的时候痛哭过好几次.痛哭过后令人感到酸楚的事仍在继续发生.我和我的父母亲仍然在吃不好的食物.没办法"饿"呀!

      现在的人都有"饥饿感"医生吃人也是很平常的事.精神科的医生更是无所顾忌."没有哪个神经病会说自己是神经病"也不会有人去追究.我也是无助的.就到潜江市去了几天.写了72个字挂在胸前48个字用上半张纸后24个字用下半张纸.很意外,有很多人相信我.让我想去找记者.如果记者相信我,让我写的这段文字上报纸,那我就有机会了.对此我不抱太大希望,但还是去了.8月11号去了楚天报.15号去了武汉晚报.没有见到记者,只见到门卫和保安.保安说佷平常的流水帐什么人都放上去会挨骂的.

      在武汉的日子不好过,但又不想回去.我以为没有身份证在武汉这样的大城市肯定不能住旅馆.就在东湖路181号楚天传媒大厦一个废弃的门卫室住了几天.8月22号碰到住在对面的好心人小熊.问了我家的电话.舅舅就送我回家了.8月31号武汉有残奥火炬传递.乘车去了.车开到的时候火炬传递结束了.

      9月1号住在旅馆里我就想:住一天40元我都舍得,做一下心理测试也是40元就舍不得了.如果我的父母亲朋知道我的心理非常健康.就算不支持我去申诉,日子也会好过些.9月2日我就慕名去了"***".我说要做心理测试,挂号到二楼找医生,医生给我开了张心理测量申请单.问我怎么没叫家属来.最好叫家属来了再做检查.我不想叫家属来.但是这里的收费比小城镇贵些.就只好在旅馆住一晚等家属.看着申请单上医生画的两个我不认识的符号,想到医生说话的语气跟**一样.就担心检查结果会出问题.心想如果真有问题那就太可恶了.简直就是不想让人活了.后来又想无所谓.检查结果出问题对我的生活不会有任何影响.家里的债越来越多,不会让我住院.就算让我住院也没关息.只要我乖乖的听话,医生是不会整我的.我在申请单上看到有成人韦氏智测,就在这上面加了个勾.

      第二天::很严重;要先住院一个疗程;两个半月;一万五.
      这次做的智力测试医生保留53%.精神也许没法让人判断.智力可是明摆着的,多少能看出来一点.

   在武汉,我写的字改成了"有点残疾很少活动非常老实/上学不成在家看书知识丰富/有些言语人不理解关进**/***院恶整身体严重受损/活着难受死得更苦苦不堪言/绝望无助独自流浪风餐宿露/......

      在武汉市比在潜江市难过多了.在潜江我写的是:活着难受死得更苦自杀未遂出来走走没钱住宿向您求助.不用多说话就有人给我钱.在武汉就只能多走多说了"我从小就有一点缺陷,受到歧视.被父母亲当成没有用的小孩.让我哭着哭着就长大了.长大后苦难升级,后果很严重.我现在是哑巴吃黄莲,有苦说不出.跟父母没办法说话,也没有一个亲戚了解我.8月11号到武汉来是想找媒体讲述自己的遭遇.在武汉的日子很难过.好心人给的食物和水让我非常感谢,希望天下所有的人都身体健康,万事如意."

   我不想说自己"知识丰富".写前面48个字,只是找不到更贴切的语句来形容.关于母亲为什么会送我去**,那要问我母亲.我自己说出来,可信度不高.
   最近我母亲的几句话,我很想写来......明年不养猫了.""往年都没有这么多跳蚤.今年是因为有五只小猫才会有这么多跳蚤,养不会生小猫的公猫就不会有这么多跳蚤了.""小猫脏......就会生出跳蚤来.你天天不洗头发,脑壳高头也会生出虱子来.""怎么不会,妈妈生你和弟弟的时候都是在热天.一个月不洗头发...""妈妈天天在屋里头...虱子不是从脑壳高头长出来的,是从哪里来的.""唉呀,这就是坏了.这个问题你也说不清楚,我也说不清楚."

         在医院吃饭桌子少,多数人没地方坐.用的是重复使用的碗筷.由病人自己清洗,然后放在一起.喝的水是烧的水,是用车转运来放到保温桶里.桶盖可以打开直接舀水喝.水不够喝的时候我喝过自来水.洗澡也是用那个车拉来的水接到盆里.端到厕所去洗.厕所一次只能容纳五六个人洗澡.晒衣服很简单,不准用衣架,直接挂在绳子上,衣服挤得很亲密.

      住的人多了空气不好,有人吸烟我就咳嗽.医生说我可能肺有问题,带我去拍了一张"胸片".这是一家乡镇医院.可以做多项体检.体检结果一张都没有给我母亲带回家.只在收费清单上可以看到做过体检.5月18日我做过心理测试.题目和"***"一样.只是答题结束.结果立刻就打印出来了.我看了,才会要到"***"去.

            肝肾功能不全也不能住院打针吃药的.住院第二天验了肝功能.医生说"你的肝功能很好.""我小时候想跟腿子动手术的时候,因为肝功能不好没有做.""人的肝功能不会总不好的.你很健康."我听了之后很高兴,以为自己因为心态好肝功能也好了.

      我"冒犯"医生不是因为生活困难,而是因为我感觉到肝区疼痛,视物模糊.就想要减药.那天是5月10日.我说了几句话.医生就说要加两粒稳定情绪的药.我听到后过了一会儿.想到这近一个月的委屈,就大哭起来.护士们来劝我,我就不哭了.看到那个医生过来.我就又哭起来.想让她动点侧隐之心.改变加药的主意.她说不行.治疗的事不用你操心.她走后,过了一会,护士来给我打针感觉跟我打的第一针一样.剂量是两倍.我住院第二天打的一针让我的肌肉不能放松.躺不下来,站着的时候脖子向后仰.刚住院的前三天还打过"促进睡眠的针".受刑也刚住院前几天的事.我说话顶撞了医生.其实我在刚走进医院的时候就冒犯过医生.我不知道我会住院,也不知道接待我母亲的人就是我的主治医师.她把我挡在办公室门口"我知道母亲会说什么""医院有规定""规定写在哪里,拿给我看看,我看了就不进去."

   被人完全限制自由.像动物园的猴子一样被圈养了五十几天.受到非人的折磨.我可不想一个人憋在心里.很想让人知道.