今生为蝶

一首简单的歌

我出生在官宦家庭不知道为什么我每天只能在自己的绣楼穿红走绿母亲说女儿家只能如此每次经过书房我都可以听见哥哥们读书的声音偶尔还会看见他们写字。

     “母亲为什么哥哥们可以读书写字我就不可以呢”

     “因为你是女儿家女儿家只要做得一手好女红就可以了读书写字那些是男孩子要做的”

     “不行我也要读书”经不起我的死磨硬泡父亲答应我加入哥哥们当中。

     家里的老师换了一个又一个我学会了琴棋书画父母为他们有个聪明的女儿而高兴我却一天比一天不开心我慕那些可以随便在街上走的女子。

     很小的时候你就在我家的花园里听说你是个弃儿老花匠从山上拣来的。

     小时候每次看见你在花园花里我就会跑下楼去看你弄花侍草觉得你投入的照顾那些花的样子很有趣。边看你干活边听你讲外面的事情世界在你的言语中变的五彩缤纷。

     渐渐的长大我不能再跟在你的身后让你给我讲外面的故事偶尔遇也只有互的一个眼神。

     我只能每天坐在窗前抚琴远远的看着你无微不至的照顾那些花草。

     你每天都会给我的房间送来漂亮的花。

     你痴迷那些花草我痴迷那个弄花侍草的身影。

     宫中选秀不知道父亲得罪了谁我的名字被送进了皇宫。

     家里除了父亲的叹息声就是母亲的哭泣声。

     也许你是听懂我的琴声的不然你不会每次在我抚琴的时候抬头远远的看我。

     “这也许是你最后一次给我送花了你没有话和我说吗ˇ”

     “有和没有都这样我不是个男人无力为你做任何如果有来生我宁愿做一株你喜欢的兰花”我甚至听不清楚你的话就看着你慢慢离开。

     “如果有来生你要做一株花我就做一只蝴蝶”我大声的说。

     你继续离开没有回头看我一眼但我知道你的脸上有泪。

     人说皇宫珠玉生辉繁华如梦可是没有我要的东西爱情为爱而生哪怕受尽煎熬为情而烧哪怕玉殒。

     我没有进皇宫在去皇宫的路上魂飘黄泉怀里抱着一株你养的兰花。“何处觅芳踪一缕兰如梦中。”

   

     奈何桥上孟婆说喝了孟婆汤前程后世两忘我宁愿受尽千般苦万般难也不要喝下孟婆汤我怕忘记。于是我又抱着那株兰花跳下了奈何桥。

     我没有再轮回做人也没有成为蝴蝶神说我的造化不够不能如愿十世轮回方可以。我抱兰而亡于是成了一株空谷中的幽兰。

     我没到你会在深山中将我发我更没到你会将我从幽谷中移回我曾经的家。

     我的家呀多年后我竟然又回到了我的家中。我的闺房依旧父母老了很多很多只是我已经成了一株兰花一株被你从深山中采回来的兰花。

     我被你放在曾经为我放花的地方你每天都会来照顾我和我说很多很多的话我也知道了很多以前你从来不敢对我说的话可是我已经是一株兰花草我的心每天都会被这无情的事实撕扯着。

     一天忽然不见你来看我后来我知道你在一次去深谷采兰的时候坠下山崖。

     我在绝望中枯萎。



     辗转轮回我又成为天宫中的一女子人间的人称我这样的女子为仙女。

     一杯美酒半盏清菊琴音瑟瑟。长袖轻舞低吟浅唱人说高山流水知音难觅。

     甩我如诗如画的长发千丝万缕万缕千丝。

     一丝一丝那是天蚕的呕心沥血到死丝方尽可我的寂寞依然绵绵无尽。

     一缕一缕如烟似雾那是我抱膝独坐时的声声叹息。叹息声里有流星划过。

     人们惊呼看流星他们不知那不是星是泪。泪水纷飞满天的流星雨。

     我在守候守候宿命里的唯一。此刻我心爱的人啊时空中你又在哪里飘摇

     神看出了我的心思说我的尘缘未了。

     于是脱仙入俗我再次来到滚滚红尘。

     我和你再次遇你是擅长画兰的书生我成了你身边的女子。可是你早已不记得前世的点点滴滴。

     曾经对我说过的字字句句犹在耳边可今天的你话语如冷冷的风呼啸于浮萍之梢。那些曾经就断折的玉箫。可叹啊千年修来的缘啊一切都变得那么陌生。

     哀莫过心死。够了我为你流的泪已经太多它们早已可以汇成河。我的心我的情曾经汹涌澎湃如波涛日夜啼哭狂号着你的名字而你而你--你的心却坚若磬石拒绝着我千万次的拥抱。

     我总在你那紧锁的眉头看见你的心里深藏的心思可是你从来不会告诉我只有在你的画中我还可以看见一丝熟悉的影子。

     我看见你常常对着那些画中的兰花落泪我看着你在你的画前慢慢的憔悴可是我什么也做不了我只是一个哑女不是数世前的兰花。

     你郁郁而终临去前给对我说“对不起你不是她也不是我的兰花更不是我的蝴蝶。”

     啊你什么都记得可你就是记不得我曾经的容颜。

     你已去我怎可以独活捧着一颗血淋淋的破碎的心再次来到奈何桥。

  

     我依然不喝孟婆汤纵身跳下奈何桥。终于神说我可以化身成蝴蝶了。

     神告诉我我的生命很短暂看着自己身上美丽的双翅我还是笑了我知道我从来没有这样会心的笑过。

     不喝孟婆汤记得来时路。

     我不知道自己飞了多久也不知道自己飞了多远我只是飞到你的坟前看看你。

     远远得我闻见曾经熟悉的馨寻而觅我竟然看见你的孤坟坟头一株似曾识的兰草旺盛着。小得几乎看不见的花朵散发着熟悉的味道

     是谁跋山涉水历经千辛万苦坠入红尘痴痴地等那千年之约可是你我梦中的恋人

     “如果有来生我宁愿做一株你喜欢的兰花”

     “如果有来生你做花我就做一只蝴蝶”

初恋爱人去世后我一直都在逃避放弃一切从省城逃回农村父母的身边面对不能理解的眼神我又从父母的身边逃到城。

   我是那么的爱静在闹中我总会觉得寂寞。身在喧灵魂却已抽离只是冷眼看着他人的强欢颜笑并非冷漠只是真的很难假装出一分微笑来伪装。于是孤傲冷然拉开了我和所有人的距离。

   我喜欢沉默喜欢一个人行走在角落我只躲在自己的世界细细咀嚼曾经的点点滴滴。没有人分我的苦涩我是那么的孤单一次次在回忆中落然后痛苦的慢慢爬回实。

一个人在半真半幻的状态下生活了两年终于有人注意到了我一个男人关注着我的一切一切可我不喜欢被别人关注。我只继续自己的逃避可他并没有尊重我的选择。

   所有的一切来得那么突然没有让我做一点点的准备就如当初恋人的离世。那一夜我从女孩变成了女人没有爱情有的只是疼痛和耻辱还有那满床的鲜血。我以为我会哭可是我没看见自己的泪。

   我是想过解脱的可是我没有恋人的离世让我明白了活着人的痛苦我不忍心让我的至亲绝望“只要活着就有希望就算是一次次的失望。”

   我也过法律那于自己没有实质性的关系就算自己做了世俗放不过自己自己只会成为更多人的谈资失去的依然回不来。

   从此我成了一具行尸走肉ˇ在众人的谩骂与指责声中我嫁给了一个对自己有罪的人我和一个自己憎恨的看不起的卑鄙男人成了一家人还顺带成了别人的后母因为我怀了那个男人的孩子。

   我亲手将自己送入了痛苦的深渊我不知道那是属于报复还是毁灭。我无法和自己的亲人述说我的屈和辱我是太痛我心疼我的亲人我不能为他们带去一点点的快乐惟有不让他们知道我的痛苦。我宁愿让亲人恨我也不要让他们有太多的牵挂于是我在亲人的眼里成了个无情无义的孩子。

   我不是个无情无义的女子也不是个麻木的女人子我曾经是那么的多愁善感曾经在那么多人眼里是那么的优秀可如今的我-----只有在深夜灵魂深处的那些深藏的情感才会慢慢爬上心头泪无声的落入枕头。

   没有人知道我的真正生活没有人会到我会以这样的方式来对待自己的生活。自己是否就是所谓的活死人呢

你离我是那么的遥远,远的让我所有的柔情都在时间和空间的差距中慢慢化为一丝丝冰凉的飞灰无声的坠落于我为你荒芜的心田

趋步当落印ˇ我依依依依牵你缓步行。回首从前意你天天天天伴我奔波路。夜很黑,夜也很静静到可以清晰的听见窗外的雨声。

过完明天新的一年就开始了。过年了多么好啊过年征着喜庆也征着团圆。过年也意味着孤独和落寞。

关上电脑走出房门一个人游走在霓虹闪烁的大街虽然下着雨可街上还是很热闹。

看着雨伞下成双成对的红男绿女我的心绪被搅得乱纷纷回头走家的方向。

一瓶安眠药摆放在触手可及的地方ˇ它挑衅一样时刻折磨着异常烦躁不安的心绪。吃了也许会睡得ˇ甜ˇ不吃也许又是一个晨见天光。吃和不吃都无可选择。

读懂一个固执坚贞的信息很难ˇ难到不敢面对ˇ难到要费尽心机去跟无法预知的未来细致的商量ˇ求一个两全其美的结果也好ˇ求一个感动生命不去喟叹的人世也罢ˇ一切似乎都无力而苍白。

没有意识的文字堆砌着没有形态的自我ˇ午夜幽灵一样填补出回忆下的空洞。淡泊如水的镜子ˇ在黑暗里照耀不出任何的难堪ˇ这才是面对自己的理由。

不知道谁在这一刻酣然沉睡ˇ谁又如我一样独自清醒。我将手伸ˇ黑暗ˇ不知道手指的方ˇ是否是夜的尽头ˇ我的手在黑暗中漫无目的的抓握ˇ握住的只有空气ˇ还有那个一直延续不停的过去。结发三千ˇ入梦流水ˇ我还是我ˇ世界还是这世界ˇ只是没有你世人谁识我ˇ我又会是谁的长发三千ˇ世人皆陌生ˇ

洗过脸后ˇ那些湿润就淡入了空气ˇ干涩的眼睛在窗前毫无遮拦透入黑暗。梳理着如丝长发ˇ在长发的飘摆里ˇˇ起你手指轻轻抚过它时的沉醉。

在那些过往中宿醉沉沦ˇ如丝的长发如丝的纠缠ˇ最后在固执中定格ˇ湿润最终归为最初的温婉ˇ在生命里死死记住你的样子。

我本不是风情万种的女子ˇ是一颗悬浮于世的尘埃ˇˇ要落定却找不到属于自己的位置ˇ附着于物永无归属感ˇ可这就是尘埃的宿命ˇˇˇ

都说我将心门关得太紧ˇ隔断了太多的机会ˇ谁曾知我也将盔甲卸下过ˇ放下自己所有的伪装ˇ也许我选择错了对ˇˇ也许注定同样是孽缘一段ˇ在爱人离开多年后我终于再次拾起情感ˇ可我却爱上不该爱的人。
我以为我不会再爱ˇ可我却还是爱了ˇ依然不改多年前的任性ˇ爱上一个不该和自己有爱情的人。我迷惘我痛苦我迷乱我矛盾ˇ一次次挣扎过后我依然还是爱着ˇ爱情于我注定是死结。
曾经ˇ我以为我和他之间不会有爱情ˇ曾经ˇ我以为我和他之间不叫爱情ˇ曾经我以为我和他之间我会轻松放下------可一切都在自己掌握之外ˇ我从来就把握不住自己的情感ˇ只要开始我就注定会一败涂地ˇ我不是可以将情感拿得起放得下的人。
我爱了ˇ很真的爱了ˇ很深的爱了ˇ我疼了ˇ真真切切的的疼告诉我自己深深的爱了ˇ疼过后我ˇ让自己放手ˇ可自己ˇ的是那么的深ˇ深入骨髓的爱怎么可以轻易言放就放。
这世界是否有轮回不敢确定ˇ这世界有因果却深信不疑ˇ如果当初的自己不在他的身上种下那么深的爱ˇ今天的自己又怎么会收获如此的疼痛。人生大多的失落与伤害都是自己给自己的。明明知道自己是个容易受伤的人偏偏还要不甘ˇ不伤了自己又会伤了谁。
窗外ˇ月华轻染大地ˇ我习惯的站在窗前看那皎洁的明月ˇ这习惯始于何时我自己已经不记得了ˇ只记得自己常常如此的站在这窗前ˇ只手抱胸ˇ只手握着酒杯ˇ多少个不眠夜就那样的渡过了。今天的我已经不再贪酒ˇ因为他会不满ˇ他担心我的身体ˇ我却不是因为自己的身体而去远离它ˇ一个不能和爱人在一起的生灵常常生命的存在是一种残酷。
失意的时候依旧会喝酒ˇ不过这里面有了太多的不同ˇ以前是一种深深的无奈ˇˇ在却更多的是失落ˇ无奈的失落。将自己的眼泪和着那酒水一起吞进嘴里ˇ天明后一切都将重新开始ˇ一天天ˇ生命就这样的周而复始在绝望失望希望中流连。
人真是种奇怪的生灵ˇ会有那么多无来由的思ˇˇ会有那么多无来由的忧伤ˇ会有那么多无来由的泪滴ˇ太多的伤口不知道从何而来却深深的伤在心伤ˇ别人看不见自己却会看见那些伤口会不时的滴血。那些纷沓而至的伤口多来自情感ˇ我们看不见却可以将我们伤的真真切切。
不是凄凄艾艾的女子ˇ却也常常在无人只是将自己的情感解剖ˇ我属刺猬型的人ˇ受了伤必将让别人更伤。独自去医院ˇ回来后拿最伤人心的话对他ˇ那些不是恶毒的话却可以准确无误的击中他的心ˇ明明知道他也无奈ˇ可自己还是要那样对他ˇ明明知道他痛了自己更痛ˇ可自己还是要那样做ˇ看着他叹息ˇ自己躲在一边流泪可却就是不去缓解彼此间的气氛。
爱总是会伴着伤害ˇ太多的道理自己懂得很多ˇ可自己就是无法摆脱那些俗世的纠纠缠缠。
人都是贪恋情感的ˇ给予也好索要也罢。太多的给予和索要都会吓得爱人ˇ逃ˇ情感常常是最重的负担。

風十五

好长  晚上回家好好欣赏。