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标题: [绮年光影]一场爱情几番风雨 [打印本页]

作者: 隔壁那只猫 时间: 2007-12-16 20:56
标题: [绮年光影]一场爱情几番风雨
前言——

晚上得闲，整理博客。
一贴一贴往上翻，重遇了昨日的爱情。

非常短暂的一段时间，文字里也并没有多少甜蜜的记录。
但，足以，刻骨铭心。

刻骨铭心。
我这样年纪的女子，再以这样的形容词去概括一段已经逝去的感情，会连自己都觉得矫情。
但除此之外，我找不到别的更恰当的词语。

因此，把那些日子的文字发出来。
当作，一种祭奠。

[ 本帖最后由隔壁那只猫于 2007-12-16 21:03 编辑 ]

作者: 隔壁那只猫 时间: 2007-12-16 21:01
标题: 三月29日搬家会累死
　　1
　　看了一部片子，《生日快乐》。
　　故事的开始便是错过。
　　他与她，怀抱着对彼此的爱情以及想要给对方的快乐，行色匆促又满心喜悦和期待地奔赴，面对的却只是最终的失望。
　　他说，生日快乐，她笑靥如花。心里是充盈漫溢的欢喜。
　　他说，生日快乐，她泪如雨下。心里是铺天盖地的忧伤。
　　但是，当某一年的6月7日，她没有等到他的那句“生日快乐”，却又一直千回百转地纠结着，无法释然。原来，即便是约定的，是决心的，感情仍是无法被自己掌控的。
　　他们就像是两条线，短暂地交错，然后是长长长长的分别。再交错，再分别。再交错，再分别。然后，就是永远的不能再相见。
　　永远，是一个多么绝望的词语。
　　
　　小米是那么缺乏安全感的女子，所经历过的太多的离别让她的感情被自己禁锢，不肯轻易被交付。因为一直的失去，所以连她的坚持与倔强都变得让人不忍心责怪。刘若英瘦削的下颌和突出的锁骨给人一种伶仃的感觉。那是不容易得到幸福的样子。
　　或许，太爱了，也是不容易得到幸福的。如果他们不是太相爱，或许，在小南离开前，他们可以拥有一段完整的美好的回忆。
　　
　　2
　　给herry打电话。那他从睡梦中拖出来之后才发觉当时是清晨五点半。herry在意识不清状态下的嗓音是如此sexy，都足够让我鼻尖发酸眼眶泛红。我突然发觉我是如此想念他。
　　比好朋友更好的朋友。
　　友达以上，恋人未满。
　　
　　我说herry你要好好地你要健康地你要快乐地呆在家里等我累了我就回来。我说herry你该约会的时候约会该鬼混的时候鬼混该干嘛的时候干嘛可是你一定要等着我。我说herry也许时间会比较长久也无法作出期限可是请你相信我一定会回来……
　　我是个自私的小孩，我一直都知道。
　　谁又该为谁的一时心血来潮而负责？
　　
　　3
　　在QQ上和朋友说，这天气，美好得让人觉得忧伤。
　　而这忧伤，又让我觉得有些气急败坏。
　　我不想被herry不幸言中。他总说温岭就是一个足以摧毁我而却无法为我带来一点幸福的地方。
　　
　　这几天有点人仰马翻的。看了N多的房子，还是没租下来一间。周边房子是很多，但都贵得要死。一个单间都是五、六百，稍微好点的都得近七百了。老子现在可是一穷二白的蓝领阶层啊……
　　蓦然发现自己似乎有点脱离社会太久了……
　　
　　4
　　M又跟我提“不要放弃文字”之类的话。几乎每一次见面，他都会这样跟我说。
　　我说我只是想休息一下，在那些文字彻底毁灭我之前。
　　我很想尝试着过一种平常而平静的生活。有一份寻常的工作，谈一段寻常的恋爱。也许会因此而变得庸俗和肤浅，但我想，也会因此而变得拥有很多寻常的快乐吧。

==================我是注解的分割线================
那时刚刚从南宁回来不久，那天刚刚搬到温岭住。

作者: 隔壁那只猫 时间: 2007-12-16 21:05
标题: 三月三十日狩猎游戏而已
　　三月三十日
　　
　　我在得到我的新工作六个小时之后便决绝地放弃了它。
　　当眉目干净的办公室主任和剪着清爽短发的主管依次地一再地问我为什么的时候，我发现我根本回答不出来。像当初毅然决定要做这份工作时一样，我的来与去都没有理由。
　　我是个不喜欢被迫交代理由的人。当别人一遍一遍地对我说“告诉我告诉我”的时候，我只是很想问，即便我告诉你，是否你就真正懂得？
　　出现或离开，仅仅是因为内心所想。
　　
　　和轻寒一起去风行时尚洗头，一边焦急着还没找到房子。
　　见到了我之前说过的那个“美少年”。他在给我吹头发的时候告诉我可以让我搬到他那里去——因为他对面的那户人家要搬走了——这几天他可以先和店里的师傅挤一下。
　　“美少年”陪我回去看房子，十分钟后我决定搬进来。阳光很美好，我和“美少年”坐在床的这一边和那一边聊天。他说他觉得我是个美好的姑娘，我回头看见风和日丽的窗外，市政府大楼高得肆无忌惮。那一声叹息被隐没在心里，谁也无法听见。
　　
　　只是一场狩猎游戏。
　　当“美少年”说到婚姻说到将来说到很多现实隔阂的时候我正在咬一只被削了皮的苹果——当然我无可避免地被呛到了。
　　我可不可以告诉你，这只是一场狩猎游戏？

作者: 隔壁那只猫 时间: 2007-12-16 21:06
标题: 三月31日缘只是为了遇见
　　
　　“美少年”并没有去和他的同事“挤一下”，而是乖乖地规规矩矩地睡在地板上。这多少让我在说出的“我挺喜欢你的”这句话里多出了一点诚意来而不仅仅只是捕猎的道具。
　　收拾好地板上的卧具，又不情愿去原单位办我的离职手续。
　　
　　herry发短信来说：你终于竭尽所能地逃开了我。
　　herry，洞悉我一切所思所想一切小阴谋小诡计洞悉我内心的颠沛流离的herry，他始终都可以知晓我心里被自己刻意掩去的弦音。
　　其实心有灵犀不是一场误会。
　　希望在你被再次地毁灭之前，能看到你回来。
我看着白色显示屏上黑色的字符，突然觉得自己幸福得有些无耻。

[ 本帖最后由隔壁那只猫于 2007-12-16 21:09 编辑 ]

作者: 隔壁那只猫 时间: 2007-12-16 21:10
标题: 四月1日如此就遇见了你
　　宿醉并未曾影响我好不容易适应的新的作息时间。
　　去洗头。“美少年”在耍小性子，在我身边走来走去，作无视状。于是觉得厌烦，我不喜欢“带小朋友”。
　　
　　接到鑫的电话，说中午请我吃饭。打消了“做个面膜放松一下”的念头，反正昨天晚上那么难看的样子都被他看到了，也无所谓再让他看到我的一脸灰败。
　　在江厦吃小海鲜，虽然胃口非常不好，但神经很放松。
　　鑫是我在某一个网站blog里认识的男生。他写得一篇关于达利的文章让我注意到了他。他在blog里送过一首诗给我，我忘记了这首诗的名字和内容，但我记得他送过一首诗给我。
　　昨天晚上其实是我们第一次见面。他来的时候我已经醉了，蹲在家门口吐得翻江倒海。
　　轻寒说，这是一个好温柔好体贴的男生。
　　
　　我没有再叫“美少年”给我吹头发。我说过我不喜欢“带小朋友”。一个男人，若是连最基本的大气都没有，空有一张脸，能抵挡多久厌倦的侵袭？
　　结帐。海潮给我那张卡,密码是161616。其实我一直喜欢的数字是9。久。走出店门的时候，我没有再看那“美少年”一眼。
　　
　　和轻寒一起逛书店，买了片山恭一的《倘若我在彼岸》和东方月的《寻找跑跑》。后者是陌生的名字，吸引我的是因为尾页上的一段话——他使我的灵魂苏醒，为自己的名引导我走义路。我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为你与我同在。
　　我不是基督徒，但我喜欢这些话。有时候这些状似虚无的话可以给我带来一些安慰。虽然微薄，也总比没有的好。
　　
　　在和朋友通电话时被怀疑的时候才能记起今天是愚人节。而这种“记得”仅仅只能维持在电话未被挂断的时间内。
　　没有人来骗我，我亦没有兴趣去愚弄别人（由此说明我真是个好孩子……）。我对愚人节唯一的印象便是因为这一天是张国荣的忌日。我甚至曾经非常执拗地试图猜测这个受尽万千宠爱的男人从二十多层的大厦顶楼纵身跃下的时候心里到底在想些什么。是在享受飞翔的快感么？或者是后悔？
　　当然，这是永远无法得到答案的问题。

作者: 越甲三千 时间: 2007-12-16 21:11
关注LZ从今天开始

作者: 隔壁那只猫 时间: 2007-12-16 21:13
标题: 四月2日风雨袭来我尚未有知觉
　　对面的那对夫妻终于搬走了，于是我和“美少年”终于结束了我们短暂的“同居”生活。
　　
　　海潮说，为了生活，尝试一下破釜沉舟。可是我很想问问他，我的舟在何处，我的釜又是什么？
　　《寻找跑跑》里的一句话：有收入没存款，有恋爱没老公，有工作没事业，谁也不能相信这个忽然被揭穿的事实——就连我们自己也不能——我们好象一无所有。
　　若我一无所有，我又拿什么来沉，拿什么来破？
　　
　　“美少年”给我发短信的时候，我正坐在鑫的白色本田里，他去给我买KFC了。“美少年”纠结的语言给我的唯一感觉就是——多余。什么叫“我们做好朋友是最合适的”？什么叫“我们就做好朋友好吗”？你早这样想的话又何必整天横眉冷眼地给老子脸色看？有这样做“好朋友”的吗？回了一条短信“我们本来也不可能有什么呀”之后，我开始扔开手机，将爪子伸向香喷喷的奥尔良烤翅……
　　送我回家拿衣服的路上，我一直回头看鑫的侧脸。鑫不是富有多金的美少年，但他是一个可以听懂我说话的男人，是可以一直以各种方式哄我吃饭的男人，是可以让我肆无忌惮地撒娇的男人。
　　究竟要在经历过多少次错误之后，我们才能明白自己真正想要的是什么？真正适合自己的是什么？
　　
　　晚上和金粉还有轻寒坐在拉芳舍吃饭。
　　越来越觉得相对于男人来说，跟女人在一起会更容易快乐一些。
　　而唯一让我觉得黑线的是，从一进门落坐开始，金粉这丫头就开始肆无忌惮地调戏那个长相清秀的小男生服务员，然后目标就转向了我们隔壁桌的三个男生，还一边指使那个刚刚被她调戏的小男生服务员去要对面桌正对着她坐的男生的电话号码。我在其中扮演了什么角色？当时我正在跟鑫通电话，听到金粉的企图时豪迈地将手一挥，精神上无条件地支持她！！然后我就一边跟鑫通电话一边密切注意时间的发展状况。直到看到金粉的目标在服务员的传达下将号码写在一张包餐具的硬纸套上递出来时，如同条件反射般地对着电话那头的鑫莫名其妙地说了句“谢谢”……（由于我不是这件事情的主导者，所以懒得阐述太多。其事件的详细状况请关注链接上金粉的blog。谢谢配合。鞠躬。）
　　
　　深夜又收到“美少年”的短信，问我休息了没，然后告诉我他在开会，会到很晚。看完短信我有点困惑。是我太敏感？还是他太暧昧？
　　金粉说我现在变了，以前，我是一个多么有“斗志”的女人呀！我说我只是懒得纠缠。若我爱他，或曾爱他，且不愿放手的，那么，或许我会坚持。但现在，我们似乎连手都还没有牵上，又谈何放手之说？再，若他觉得由他先说这样的话会感觉好一些，那么，又为什么不呢？
　　若不曾动心，所有的一切也便失去了意义。
　　
　　明天一定要去拉宽带！！
　　明天一定要回单位把辞职手续办好！！！

作者: 隔壁那只猫 时间: 2007-12-16 21:15
标题: 四月3日好吧我承认我笨
　　坦白说，我从来没有怀疑过自己的智商，就如同我从来都没有想明白过为什么我总会犯一些比如坐飞机的时候忘记带身份证之类的非常低级的错误。
　　所以当电信局的服务小姐问我需要安装宽带的确切地址的时候，我除了眨巴眨巴眼睛之外，依旧仍然只能够是眨巴眨巴眼睛……
　　至于辞职手续……我承认……我忏悔……
　　
　　明天一定要向房东问明这里的确切地址后再去电信局！！！
　　明天一定要去单位办繁琐得像内啥的辞职手续！！！！！！！

作者: 隔壁那只猫 时间: 2007-12-16 21:17
标题: 四月6日谁是谁的天使
　　“若我死了呢？”我侧着头看鑫，脸上带着小狡黠的笑意。
　　鑫仍是那样恬淡的语气，带着浅浅的指责和浓浓的宠溺：“又胡说了。”
　　其实我没胡说。我是真的很想知道，若是我死了，会有多少人想念我，或者，想起我的时候，心会痛。
　　
　　最近身体的不适的确引起了我心里强烈的不安。这是从来没有过的。
　　当然，只是不安，并未曾恐慌。
　　
　　宽带终于拉进来了。别的都还好，只是对于“每月限时270个小时”这样的规定有点忿忿。交的是一样的钱，为什么07年的新装客户就要被限时？？？
　　所以我现在很勤奋地节约上网……
　　要是我是这样地节约用钱就好了……
　　
　　在MSN上和herry说，我过得很好。
　　我想，我应该算是过得很好吧。鑫是那么温柔那么体贴的男生,他会守护我照顾我，会每天给我打电话问我有没有吃饭，会给我送东西吃。他爱我。
　　我没有告诉herry我心里依然存在的不安与徘徊。因为我知道，herry会说，许多奇迹，我们相信，才会存在。

[ 本帖最后由隔壁那只猫于 2007-12-16 21:19 编辑 ]

作者: 隔壁那只猫 时间: 2007-12-16 21:21
标题: 四月9日侧脸对着幸福微笑
　　他说，罗衣是个多么善良多么可爱的小孩呀，我们怎么可以欺骗她？
　　她说，罗衣是个多么善良多么可爱的小孩呀，大家应该善待她。
　　
　　我在自己借题发挥的胡闹里，看到了那些班驳的扭曲的纠结的伤口。
　　不可说。不可说。
　　
　　会努力地，当作一切都没有发生过，当作自己什么都不知道。继续耳昏目盲地幸福着，或是装作幸福着。
　　我要一如我初回来时的纯洁美好。可是，当我听到那句“不要这样”时，我觉得忍着眼泪真的很辛苦。
　　罗衣，不要这样。
　　
　　海潮打电话来。他说，还有钱吗？没了吧？要不要从我这里拿点去？
　　我说还有，还有。
　　他说，没了的话就打个电话来。
　　我说好的。
　　挂了电话，对自己说，罗衣你看，你不会什么都没有的。
　　
　　旧疾毫无预警地发作。痛得快要背过气去，却还是要强撑着。
　　能有什么，可以抵得上所爱的人的刀刀凌迟？还能有什么，痛得过被最信任的人欺骗？
　　可还是笑着。不知道为什么，一直在笑，无法遏止地笑。
　　
　　herry说，回来吧。可是我知道，我是回不去了的。我还有什么脸回去？他花了那么长时间精心呵护照顾整理出来的美好的罗衣，就这么轻易地又被人毁了。
　　我只是很想知道，爱，可不可以成为一个伤害的借口，可不可以成为一个原谅的理由？
　　
　　罗衣是个多么善良多么可怜的小孩呀，可不可以不要伤害她？

作者: 隔壁那只猫 时间: 2007-12-16 21:24
标题: 四月11日分别就住在日子的隔壁
　　昨晚回家吃饭。
　　带了好多人回去。金粉和她的小朋友，李安跟糖糖，还有鑫跟轻寒。鑫下厨。没想到他那样的男子，连做菜都那么有一手。满满的一桌，都像模像样的。
　　妈妈很开心。妈妈说，在天上的爸爸也会很开心的。拜拜的时候我在心里默默地问爸爸，你是不是真的开心？是不是真的可以放心了呢？可是问的时候，我听到了自己眼泪滴落的声音。
　　一切都很好。——除了在饭后打麻将的时候，鑫这家伙很不客气地以一赢三……
　　看得出来妈妈很喜欢鑫。从某种角度来说，我妈是一个很挑剔的人。除了正河，这几年来我带回家的男生我妈没一个满意过，最好的反应也不过就是一句“我没意见”。就连正河，她对他的第一印象也是不怎么样的，还是后来慢慢相处久了，有了感情了，才会感觉好的。可是她喜欢鑫，非常喜欢。这让我有一种打麻将打成了相公的感觉。牌是越抓越好，可惜就是死活都胡不了……orz
　　
　　轻寒说，我现在就像是衣衣的宠物。
　　我不太喜欢她这样的比喻，我想说，轻寒就像是衣衣的小孩。
　　我跟鑫说，我觉得轻寒没有我会死的。鑫侧着脸对我说，你还是先照顾好你自己吧。——以那种很轻蔑的表情。
　　如果轻寒没有我，会死吗？恐怕不会。可是她现在有我了呀，我就应该尽量地照顾她，让她过得稍微好一些，再好一些——在我的能力范围之内。
　　
　　这些天，很突然地发生了很多事情。我想，轻寒一定也很为我心疼吧——虽然她嘴上一直都不说。
　　镇海还是一直都会跟我说，你说什么就是什么，我都听你的。我说你别再说这样的话了。他说习惯了。是啊，习惯了。十几年来的迁就，到底也是已经习惯了。
　　我一直都很承认自己的任性娇纵刁蛮强悍。但是他们一直都对我说，罗衣，你是一个多么善良多么可爱的孩子呀。说着说着，我也就信了。罗衣是一个多么善良多么可爱的孩子呀。
　　
　　鑫说，我爱你，我爱你。不管你在不在我身边，我们在不在一起，有一点你可以相信，我永远都爱你，永远都不会离开你。
　　“永远”，多么久违的两个字。
　　我点点头，表示我知道。虽然虽然知不知道和相不相信是两码事。可是，相不相信，又有什么关系呢？重要的，不是你爱不爱我，而是我爱你，我是那么爱你呀。
　　还记不记得那天我对你说过的，爱情，有时候还及不上一个真实的拥抱来得温暖。

作者: 隔壁那只猫 时间: 2007-12-16 21:26
标题: 四月12日下午去逛街
　　早晨醒来的第一件事，就是拉开落地窗帘。8点还不到，阳光已经好得一塌糊涂了。打开电脑，放歌。——最近一直沉迷的azure ray。
　　有一种音乐，作为背景音乐时毫无知觉，只觉得很轻缓、很好听，但让你很想放下手边工作，等你看看歌词，仔细听她们到底在唱什么时，却不自觉让旋律一遍一遍至熟记为止，这些缓慢悲伤的曲子，有著心情净化的仪式效果。maria taylor和orenda fink 两个女生组成的azure ray，即是属於这一类。
　　这支2001才出道的两人组合有着Red House Painters一般的凄清孤寂，如同Low一样的低调和缓慢，像Mazzy Star那样漠然但却更媚惑的唱腔。然而在对于忧伤情调的沉溺之中，你偶尔也会发现Azure Ray身体里潜伏的双面幽灵：一点点喇叭，贝司和弦乐以及英式流行曲的旋律，让吉他噪音缺席的“How You Remember”也流淌出Slowdive的迷幻意境。
　　azure ray在音乐的表现上最引人注目的是 maria taylor 和 orenda fink默契绝佳、清新淡雅的和声，空心吉他、钢琴的器乐演奏以及优美的旋律都是聆听的重点，她们的曲风像是不吵闹时候的 throwing muses，表现出纤细脆弱情感时的kristin hersh和tanya donelly 姊妹俩，有些曲子又有著mazzy star 的梦幻感。
　　
　　回到床上，抽一天里的第一根烟。酒精在隔夜之后将我的胃灼烧得隐隐作痛。现在几乎都不敢照镜子了。简直是憔悴得连自己看到都觉得惨不忍睹。想起了昨天问鑫的话，我又不漂亮，又坏脾气，你看上我什么呀？鑫永远都是那样宠溺地看我，那样恬淡地笑着。他老说我是个傻妞，他从来不认为我是个坏脾气的孩子，不过对于我不发脾气的时候至少还是个可爱的孩子这样的事实我还是比较承认及肯定的……好吧，我就是个傻妞……
　　跟herry在MSN上谈工作的事情。这家伙瞅着空地崩出一句：“哎呀，才多少天呀，你怎么就老成这样了呀？”我XXXX……
　　早十几天前我就想要去做面膜来着的，可是总是因为这样那样的事情被临时取消了。哎呀，我真忙呀我真忙……
　　herry说，你就堕落吧你！一回去就花天酒地夜夜笙歌！你们家那个怎么也不管管你？就由着你这么折腾胡闹！
　　我说我真忙呀我真忙，然后把MSN设置成离开状态。老子洗澡去！
　　
　　倒数五四三二一，电话就响了。虽然我一直跟鑫说我起得挺早的，但他还是坚持以怕吵醒我睡觉这样的理由而每天在九点半之后才给我morning call（？）。
　　说到这个，忍不住要反省一下。我觉得我现在的作息正常得简直就不像个家里蹲嘛。在此要谢谢某同学给我推荐的阿胶。看来阿胶对于女人特别是我这种女人简直是一大救星，真是啥好啥好啥都好……啦啦啦啦啦啦
　　挂了电话之后我对鑫提出的对于我昨晚为什么不理他这样的指责仍旧没有任何印象。虽然我知道用年纪大了记性不好这样的借口的确是有点过于牵强，但我是谁呀？我是宇宙超级无敌小赖皮嘛……

作者: 隔壁那只猫 时间: 2007-12-16 21:29
标题: 四月13日果然我很忙
　　再一次华丽丽地喝死过去了……
　　为什么对公务员没好感？如果你每天都被这个局长那个主任灌到总是需要在第二天接到男朋友的 morning call后竭力思考“昨天晚上我真的给你打电话了吗？”或者在为一个明明陌生得连脸都不熟的人为什么居然可以倍儿亲热地叫出你的名字而诧异的时候他告诉你 “不是你自己在某天某时某个场所自己告诉我的吗”这样的话而想三个字三个字说话的时候我想你就可以深刻地理解了！
　　
　　早晨醒来出现在脑子里的第一个念头就是：我这算什么呀都？都差不多要成一交际“花”（？）了。就算成不了“花”，也是整个儿一“酒囊饭袋”……
　　要骂我的赶紧骂哈，老子现在是非常诚恳地忏悔中，即便人骂我我也不抽人，过了这非常时期可就说不准了……
　　且别跟我提镜子！现在我家最不受欢迎最被无视的就是镜子！
　　蓦然想起金粉说的，还有什么能比我们看起来像三十多岁了的女人这样的事情来得更让我们揪心呢？
　　PS1：今天一定要去做面膜！
　　PS2：刚刚被某人在电话中念了几句，在“我会继续反省”的回答中决定停止反省。
　　
　　昨天晚上估计怎么的也得到两点左右了才睡的吧，可早上照样7点就倍儿清醒地从床上爬起来了。这作息正常得让我自己都觉得诡异……
　　而更诡异的是我昨儿晚上居然做梦梦到了韩寒……
　　至于梦的是什么我自己也记不清了——当然即便我是真的记不清了但也绝对可以肯定不是内什么OOXX的事情。再怎么说我也是无比CJ的小罗衣嘛不是……
　　
　　起床后开始收拾房间。今天的太阳又是非常非常好，所以我又PDPD地把被子抱出去晒。
　　貌似我现在非常的勤快。我收拾房间擦地板的频率都已经快赶上吃饭喝水上厕所了。就如同我昨天问鑫的那样：你到哪里去找我这么勤快这么贤惠这么善解人意这么善良这么可爱的女孩儿呀？！……当然我是绝对不会承认我之所以如此之勤快是因为我觉得与其写不出东西赶不出活儿而坐在那里纠结地玩空档接龙还不如用这样的时间来致力于加入伪洁癖一族。
　　跪在地上擦地板的时候蓦然想起了貌似在前不久我还说要把有洁癖的男子列入我的“拒绝交往男”第一位，而在不久后的现在就已经下滑到第二了，榜首现在是“脏乱男”！——哪怕是专情多金且很爱我的美少年——只要他敢把任何LJ或类LJ落在我刚刚用膝盖亲密接触过的地板上，老子照样能立马把他拖出去砍了——且眼睛都不眨一下。
　　
　　昨天下午去购物。收获L'OREAL的丝柔润体乳和清润爽肤水各一瓶，一件T恤一件衬衫两条仔裤，顺带又拐进药店捎了一盒雪蛤一盒阿胶……
回来的车上问鑫会不会觉得我很会花钱。鑫说这些都是该花的呀……哎呀呀，这些都是该花的呀该花的呀，所以不要内疚不要内疚呀……
　　正在感叹自己现在真的很容易满足的时候又对着电视里雅诗兰黛的广告一边流口水一边掐着自己的大腿告诉自己那些丝滑幼嫩的皮肤都是幻觉这样的广告是最不可信的……
　　一不小心又JJWW了那么多。本来我还说几句诸如“我再也不喝酒”了之类的话，但想想反正也没人会相信我，所以我还是歇了吧我。
　　滚去洗澡了……

作者: 隔壁那只猫 时间: 2007-12-16 21:31
标题: 四月15日若我可以离开
　　一夜的噩梦。睡得身心俱疲。
　　拉开窗帘。晴了很久了天空终于变得阴霾。
　　打开电脑开始干活。与新的设计师的合作需要一段磨合期。因为没有默契，所以无法得到另人满意的作品，这也让我的心情变得有些焦躁。
　　herry依旧毫无原则地接受着我没有一点可信度的延迟交活儿的理由。他在我深夜的电话骚扰里对我说，也许，你需要一次独自的旅行。
　　旅行，到别处去。离开这里纷乱的一切，让自己冷静。仔细想想这个许诺永远爱你却无法给你未来的男人是否究竟值得让你这样地委屈自己？看看没有他你究竟还能不能活下去？
　　想起那句“你会发现，人生没有我并不会不同”，突然笑到快窒息。
　　
　　十点半，几十个未接电话之后，他出现在我面前。
　　就算是判死刑也总该有个理由吧！
　　他的眼神这样急切而无辜，甚至让我觉得他才是那个被辜负被欺骗被伤害的人。
　　自懂事以后，我只流过一次泪……
　　是什么轰然坍塌，震得我耳昏目盲，自此决意一路前行，再不旁顾？
　　
　　梦里见到herry的怒目。
　　何以这样心软？莫不是没有见过男人的眼泪？莫不是不知道这样的爱拖一天错一天？
　　心里着急，摆手蹬腿地醒转过来，又是一身的凉汗。
　　只是想问，置之死地之后，是否还有一条生路？

作者: 隔壁那只猫 时间: 2007-12-16 21:34
标题: 四月16日头等仓真的不到洛杉机？
　　昨天晚上醉得很彻底。除了依稀能够回忆起自己貌似结结实实地疯了一场外，其他的事一概都不记得。
　　早上醒来，看到脸上残妆未卸，房间里一片狼籍。手机上有朋友发来的言辞激烈的短信，说以后都不要再见我。我不记得我到底对他做了什么，但能让一个一直都疼爱我的人说出这样的话来，想必也应该是一件很严重的事情吧。
　　鑫也不在。不知道他是什么时候离开的。不知道我昨夜是不是让他也很难堪。
　　我又在酒后把轻寒弄丢了。这已经不是第一次了。很懊恼。
　　总归，结论就是，我把所有人都得罪了——应该是。
　　
　　herry说，你还记得你说要回去的时候答应过我什么吗，你看看你现在都把自己折腾成什么样子了！
　　是啊，罗衣，你看看，你都把自己折腾成什么样子了呀！
　　好了，决定要从今天开始，不再胡闹了。闭门谢客。
　　——虽然我自己也明白，就算不用闭门，恐怕我也没什么“客”了。
　　
　　中午的时候，金粉和轻寒奔过来看我。
　　当金粉以一个非常华丽的姿势把我压在床上的时候，发生了一段很诡异的对话。
　　——不要啊不要啊~~~~~
　　——我喜欢这样的姿势....
　　——我想要怎么办？
　　——你这里不刚好有黄瓜和香蕉嘛......
　　……请相信，我依旧是无比CJ的小罗衣……………………
　　
　　而眼下，一切都很正常。
　　天气依旧非常好，我的心情也还算平静。
　　鑫依旧整个下午整个下午地与我呆在一起。他看我的眼神多了一些忧伤，却并没有责怪。
　　其实很想问他，他不是他也会像herry那样，无论我做错什么事情，他都会原谅我？

作者: 隔壁那只猫 时间: 2007-12-16 21:37
标题: 四月17日堇色蔷薇
　　深夜你打电话来，哭得很无力。
　　我不知道该如何让你明白我的心疼。只是，如果这个时候，他在温岭，我真的可以毫不犹豫地操刀子去砍了丫的！
　　突然发现，原来所有人都知道的事情，原来只有你一个人不知道。
　　
　　你说你想要知道真相。可是姑娘，事情已经以这样直白的方式袒露在你面前，你还想知道什么真相？
　　只是我宁愿让你相信，在这一段以浪漫与坚定开场的所谓爱情里，你曾拥有过的一点真心。
　　
　　我不愿也不能责怪你，我只是埋怨自己。
　　同样的错，你一犯再犯，是因为你的单纯你的信任你的坚定。而我呢？作为一直被你信赖的人，站在你身边，看着你沉沦，竟毫无知觉，亦无警惕！
　　是我没有照顾好你。
　　
　　你对我说，你需要我的帮助，帮助你走出这样的情绪。
　　可是亲爱的，你知道，我无法帮助你。我可以对你说，走出来了，就好了。可是这一段走的过程，无论是怎样的痛怎样的伤，都得要你自己一个人承担。
　　我唯一所能告诉你的就是，我会一直在你身边，若你需要我，只要伸出手。
　　相依为命。直到你找到自己真正幸福的那一天。

作者: 隔壁那只猫 时间: 2007-12-16 21:38
标题: 四月18日不如远走高飞......
　　黄昏的时候做了个噩梦。
　　好象是在一个小舞台。轻寒在离我不远处哭，旁边有一个戴眼镜的男生在安慰。我试图靠近，却被电线缠裹，一大堆音响器材向我砸过来，赤脚踩在灼热的灯上，破碎的玻璃片在全身划出无数细小的伤口，血肉模糊。拼命地呼喊，轻寒，轻寒。她抬头看了我一眼，跟着身边的男子慢慢走远……
　　醒来。一身湿粘。
　　鑫赶来的时候，一脸慌张神色。他说，可怜的衣衣，可怜的孩子，不过才睡了十几分钟，怎么又做噩梦了。
　　原来我才睡了十几分钟？
　　蜷进他的怀里，像一只猫。并没有坦呈适才自己心中陡然而生的暴戾。
　　
　　晚上去做头发。暗暗的巧克力色。
　　与海潮并没有说太多话。这么多年了，他也知晓我的性格。一旦心有郁结，便会变着法地折腾头发。原本下定了决心要养护起来的头发，要有多大的不开心，才会去伤呢。
　　末了还是没有收我的钱。再这样下去，恐怕我就真的再也不好意思踏进风行时尚的大门了。
　　
　　下很大的雨。一个人在街上晃荡。不再年轻，所以不敢冒“死”淋着，临出门的时候撑了海潮的伞。
　　九点钟，所谓的城市的夜生活刚刚开始。许是因为气温的骤降，又下着雨，所以街上的人并不多。
　　很久没有这样一个人走了。在南宁的时候，几乎都不会独自出门。回来后，呆在家的那几日也是足不出户的，搬来温岭后更是与那几个小妖孽日日结伴四处祸害。只等到今日，才算是真正清净下来。
　　鑫也不在。做头发的时候他打过电话来，说是早早地睡了。我很想问，是和她一起么？但终于还是没有问出口。
　　蓦然发觉，其实恨是伤不了人的，只有爱才可以让人体无完肤。所以，更多的时候，只是我们自己在伤害自己。
　　
　　坐在面馆，对面没有了那个熟悉的人。
　　他对她说，虽然她一直都作出一付释怀的样子，但我知道她一直都没有真正原谅我。
　　我很难过。我很想告诉他，不是我不愿我不肯，而是我不能。
　　可以对罗衣做任何事，就是千万不能欺骗她。
　　鑫，爱，却无法再信任，只能眼睁睁地看着猜疑将这感情一刀一刀地凌迟。不是不辛苦、不是不痛的。
　　
　　回家。
　　晚上真的要将那稿子赶出来。虽然herry一再地纵容，但我也不能得寸进尺。
　　关了手机，谢绝打搅。
　　街边有人在唱：不如远走高飞，自己解围……

作者: 隔壁那只猫 时间: 2007-12-16 21:41
标题: 四月19日独自穿越
　　晚上跟轻寒发了脾气。摔门而出的那一刻，真的觉得很寒心。
　　让我觉得难过的，并不是她摆脸色给我们看，而是她后来说，那以后我心情不好的时候你们叫我我就不出来了。
　　莫非作为姐妹的我们叫你出来是为了让你来卖笑的？
　　外面很冷，或许是因为晚上穿的衣服太过单薄。
　　也许，我并没有自己想象的那么善良。我终于发现。
　　
　　你好歹把她当个人吧？！她不是你养的一条狗！你心情好了就对她好一点，心情不好了就一脚踢开她，想起来了又去摸摸她的头……
　　好象自从认识他以来，从来没对他发过这样大的脾气。
　　这该死的寒流，把我的柔软都冻成了冰！
　　
　　给herry打电话。
　　我说herry对不起对不起对不起。我说herry看着自己珍视的人被别人践踏原来是一件这么痛苦的事情。我说herry我看着人家那样我就恨不得抽她两耳瓜子，我现在是不是变得很不善良了呀？我说herry你花了那么多时间那么多金钱那么多心思就养了我这么只白眼狼，临了还得这么宠着我疼着我由着我胡闹耍赖，你现在心里是不是特恨我呀？
　　herry在那端叹息。herry只是反复地说，傻孩子傻孩子。herry说我答应过要永远都照顾你永远都对你好的呀，况且你也没答应过我会永远都留在我身边呀，你怎么能算白眼狼呢。
　　可是，可是herry，谁能永远对谁好？谁能永远留在谁身边？

作者: 隔壁那只猫 时间: 2007-12-16 21:43
标题: 四月19日一切都很好
　　晚上和金粉在一兜麦香坐了很久。
　　很久没有这样单独地跟金粉呆在一起了。肆无忌惮地说话，毫无顾忌。感觉很幸福很快乐。
　　貌似最近我很容易就会感觉到幸福。
　　
　　遇到一些人。
　　开始竟是真的没有认出来。从一脸茫然到回过神来，花了好几秒的时间。
　　金粉说，你喜欢过他吗？
　　我说，也许吧，或者，只是怜悯。
　　有些人，当你真的不再爱了，他也就真的什么都不是了。
　　甚至，连他是否曾经真的爱过你，也变得毫不重要。
　　
　　金粉一直说，喜欢我现在的样子，喜欢我现在的状态。
　　其实，我自己也很喜欢。
　　我知道，这世界上，仍然存在着许多的不公平与阴暗。但是，我亦希望自己能够看到那些一样存在的美好与温暖，并因此而对生活充满着期待。
　　
　　和金粉逛街。买了一个包包，很喜欢，才33块钱。感觉比起micky那个199的也差不到哪里去嘛（这是不是就叫那什么什么心理？？-_-)。
　　去了网吧，然后就被某丫头以“我就是见了男人就XX的怎么着”这样十分恶劣却理直气壮的理由抛弃……
　　乖乖地直接回家。
　　……我为什么这么逆来顺受委曲求全顾全大局舍身取义大义灭亲……………………
　　
　　接到某男电话。我叫嚣着我一定要买那套情侣装一定要买一定要买如果不买我就去死……
　　然后电话那头传来十分沉着十分镇定的声音：那就去买好了呀……
　　我……了orz
　　
　　打电话回家，告诉妈妈我明天跟着鑫去杭州。
　　本来是决定坐快客去的，但因为某个恶劣的女人嘟囔着说不喜欢坐快客，所以某贤惠男决定明天还是开车去……
　　老妈说，她一定得告诉那个贤惠男不要这样地宠着这个恶劣女，否则这个恶劣女就会越来越无法无天的……
　　十分怀疑，天下有这样做妈的么？或者，这是我妈么？
　　然后电话以“我白生白养了你这么大啊……”这样的讨伐声中结束。
　　
　　要早点睡觉。
　　哎呀呀呀呀呀，就酱！

作者: 隔壁那只猫 时间: 2007-12-16 21:45
标题: 四月24日不可说
【我比谁都清楚】

拼拼凑凑爱的故事
简简短短你的心事
我不在你身边的日子
是什么让你改变坚持
让人心疼你的样子
吞吞吐吐欲言又止
如果有那么难以启齿
我不问你又何必掩饰
你过的好辛苦
我比谁都清楚
感情路没有勉强的幸福
一开始就给的糊里糊涂
想回头却又不知如何结束
你装作很满足
我比谁都清楚
你的笑隐约透露着孤独
快乐背后深深藏着痛楚
坚强的面对然后偷偷的哭

herry说，我放首歌给你听。
我说好。微笑着听，一遍又一遍。我说herry你不就是想招我哭嘛，我才不让你得逞。

【停在幸福不远处】

分手旅行。
遭遇了三场烟火。经历了一场完整的喜宴。

西子湖畔，他牵着我的手，揽着我的肩，不时地低头亲吻，任谁看来都是一幅美好的画卷。
便是我自己，也无法相信，那些伤人至深的语言，是自这张温柔无比的双唇中吐出。
他说，衣衣，你想要什么，我给你买。
无论你给我的再多，也不及我需要你的时候，你在我身边。

他问我，罗衣，你何以如此坚持？
其实，我也一直试图说服自己。只要闭上眼睛捂上耳朵停止思想，幸福便会铺天盖地。
可是，我不能。你知道的，我不能。
罗衣，你何以，如此，坚持。

不断地弯腰谢幕。一直不肯离场。
爱是一个多么美丽多么冠冕堂皇的理由。好似所有的伤害都可以被抵消。

【夏至未至】

大雨下得如此横冲直撞势不可挡。
他的声音伴着喘息在耳边急促得如此暧昧香艳。
衣衣，我爱你，我爱你。
爱呀，爱吧。除此之外，我们还剩下什么呢？

金粉说，现在已经是夏天了，你看荼靡都开了。
我亲爱的姑娘呀，你知不知道，知不知道，那是开在黄泉路上的花儿呀。

作者: 隔壁那只猫 时间: 2007-12-16 21:47
标题: 四月25日我是无比CJ的好孩子
　　早上刷牙的时候吐了。
　　为了避免（因香蕉皮烂菜叶臭鸡蛋之类横飞所造成的）环境污染，所以我决定把“我再也不喝酒了”这样的话吞回肚子里去。
　　
　　电脑死活启动不了。找不出原因。
　　电话急召。某赵姓男子赶来。
　　“怎么会这样？”
　　“不知道。”
　　“昨天不还是好好的嘛。”
　　“就是。”
　　“是不是中毒了？”
　　“不知道。”
　　“你是不是看了什么不该看的东西？进了什么不该进的地方？”
　　“反正我没有。昨天晚上最后一个碰电脑的人是金粉。”
　　“……”
　　以上。orz（金粉，你到底看了什么不该看的东西呀？）
　　
　　电脑终于停止抽风。
　　刚刚才恢复几天的脸色再次如在秋风中翻飞的枯叶。又被一顿念。一边念，一边填补我昨晚又一不小心掏空的钱包。
　　虽然说“女人花男人的钱是天经地义的”，但我还是不免脸红了一下下……
　　
　　herry说，他还就真的往死里惯着你了。
　　冒着被PIA飞的危险，很不要脸地回答：这么可爱这么可爱的罗衣，当然是要被惯着的呀……
　　
　　总之呢，我这就算更新了。
　　有点困，要先去睡一会儿。
　　金粉，下午下班后给我打电话。早上打电话给你没人接，死丫头！！！

作者: 隔壁那只猫 时间: 2007-12-16 21:49
标题: 四月25日严重抗议停电前不通知！！！！
　　睡了一会儿，到两点半左右。
　　醒来时想看手机，但找不到。死活都找不到。回光返照灵光乍现般地想起之前的时候似乎有什么东西掉进垃圾桶，但没去细看。于是来不及发出一声惨嚎便赶紧冲到楼下的垃圾堆。一边冲一边在心里默念，姓赵的你八百年才帮我扔一次垃圾不会一次就扔成这样吧？收垃圾的大叔或大妈或大哥或大姐请您千万手脚慢可别已经把我的垃圾袋给收走了呀……
　　……之后就见一穿着红色T恤蓝色睡裤蓬头垢面状如乞丐的某号称“宇宙超级无敌美少女”的生物表情认真而又严肃且十分谨慎地伏身在垃圾堆前上抄下翻……
　　当然没有！因为五分钟后我发现我那只可爱的破手机正十分无辜地躺在我的床上！——以至于我想让它以一个完美的抛物线飞出我的阳台的欲望非常之强烈！
　　
　　又，张学友的演唱会已迫在眉睫了。
　　但是，“买张票去看看吧”这样的想法仍然薄弱到近乎没有。但是，依然不能否认的是他的确是我少年时代里十分钟爱的歌者。回想起那些把他的海报枕在床头以及用有图案的纸给他写一封长长的无处投递的信以及拥有“将来一定要到香港去看他”的想法并非常有计划地进行着准备的逝去的光阴会让我恍然着“哦，原来我也曾经有过这样美好纯净的时光啊”。
　　莫名其妙地被自己感动着。
　　
　　眼下，刚刚停了一会儿电。
　　很难得高涨起来的工作情绪被生生地打断，刚才还在键盘上飞快敲击的手指僵在空气中，以一个非常扭曲的姿势。表情呆滞地面对着已经突然黑掉的显示器，脑子还在艰难地回想我刚才到底有没有保存。
　　而当电重新来临显示器重新亮起时，答案非常残酷地告诉摆在了我面前——并没有！！！！
　　所有以电脑来保存思维碎片的人都应该能理解我的感受。T_T
　　所以，即便我现在骂骂咧咧脏话连篇也应该都能被原谅的吧……
　　所以，请某些说一看到我就不想再工作的同学，请停止你那些罪恶的想法吧……

作者: 隔壁那只猫 时间: 2007-12-16 21:50
标题: 4月26日夜行·路过
　　和金粉在路口道别。各自走向不同的方向。
　　夜色很清凉，空气中有隐隐淡淡的香。这在这个以车多而著名的城市里是很难得的事情，也许也只有深夜里才会有。
　　
　　露天广场上有一群滑着直排轮的少年。有特殊的鞋子。轮子会转出五彩的光。
　　接成长长的队伍，穿越过锥形塑料排成的直线，做出各种华丽惊险的动作。笑声很肆意。有一个长长头发的男生在队尾被甩出去，重重地摔在地上，又快速地爬起来，拍拍身上的尘土，继续加入队伍。
　　也许并没有精致俊美的面容，但都一样拥有勇敢无畏的青春呀。
　　
　　关于最近的生活和工作，一切都处于一种僵直的状态。尽管我努力地作出一副“一切都很好”的样子，但心里面一直会有一个声音跳出来在说“明明一切都不好呀”，也只是会被用力地压在心里。
　　更多的时候，由于对自己的期望远远地超出的自己的能力，所以会有力不从心和辛苦的感觉。
　　金粉说，因你一贯强势，所以觉得所有的问题你都可以自己解决，且轻易不会受到伤害。
　　
　　河畔花园的阴影里蹲着一个少年，脸埋在屈起的臂弯里，只可以看见瘦弱纤细的肩和背。一动不动，似乎睡着的样子。穿着整洁而单薄的T恤仔裤，斜挎着的小运动包落在身旁的地上。
　　在他身后停了很久。已经不早了，起码，对于这样的孩子来说，现在的时间，已经是很晚。我很想问问他，孩子，为什么你在这里？为什么这么晚了你还不回家？可是我站了很久很久，终于还是沉默着离开。
　　害怕他是怀有某种目的的人，害怕他身上所有可能隐藏的危险。
　　走了好远，终是觉得不甘心。跑回去看时，他已离开。于是心里堆满了自责与愧疚。
　　给herry打电话。我说那可能只是一个离家出走的孩子，在这样深沉彷徨的夜里，或许只需要有一个人上前问一句“你怎么了”或“需要帮助吗”这样的话，就可以带来足够的温暖。可是我居然连这样的举手之劳都没有做到。只因为那些莫名其妙的胆怯。
　　herry说傻孩子傻孩子，也许那真的只是一个骗子，或许只是因为他没有骗到你，所以就换一个地方去“蹲点”了呀。
　　可是我依然觉得很难过。从什么时候，我们开始对人性存有了这样深刻的防备？到底还有什么可以被信任被依从？
　　
　　回到家，并没有如约给鑫发短信。
　　很想知道，如果我一直不发，他会不会因为担心而先打电话过来。
　　终究还是打过来了。草草地说了几句，就挂了。原本是想把路上发生的事情告诉他的，但抱着“也许说了也不一定能理解吧”这样的心态，还是作罢了。
　　
　　最近的睡眠依旧非常地糟糕。不是噩梦就是一些非常悲伤的梦。心被粗暴地揪起。哭着醒过来，仍无法停止悲伤与眼泪。但其实已经忘记了梦境的内容，以及为什么悲伤。
　　吃了很多药，仍然没有一点缓和的迹象。
　　其实我知道，我只是无法心安。
　　我只是无法心安

作者: 隔壁那只猫 时间: 2007-12-16 21:52
标题: 四月27日陪君醉笑三万场
　　昨夜一直到凌晨两点半左右才上床。看了一个多小时的电视，才迷迷糊糊地似要睡去。
　　被一阵尖利的叫喊惊起。隔壁幢的人家进了小偷。走出阳台看的时候发现一个身影从楼下的通道急速地掠过。看一下时间，四点还差几分。
　　于是，就从睡不着变成了不敢睡。
　　
　　如何才能让你明白，你给我的再多，都比不上我需要你的时候，你在我身边。
　　有时候，爱情，还抵不上一个真实的拥抱来得温暖。
　　
　　下午，你来。你说我不开心，又以那样殷殷温情的声音问我，怎么了？怎么了？
　　我淡淡地，说没什么，没什么。
　　你知不知道，我甚至连开口的欲望都不再有。而那些日渐的怠慢与疏忽，相信你自己也不会没有察觉。若是一直地怨责，不只是你，怕连我自己，也觉得厌烦。
　　忽然想起谁曾经说过的，若还能争吵，是说明彼此对对方还有期望。
　　而我也曾经说过，我们，大概是永远都不会争吵的。
　　
　　南方的雨季来了。
　　绵延不绝淅淅沥沥气若游丝欲断难断。
　　我多么想说，我实在厌倦。厌倦这样的阴霾这样的潮湿这样的不干脆这样的不爽快。
　　但这世界原本就是这样。许多的事物，不论你喜不喜欢，愿不愿意，所有的，也只是必须接受的无奈而已。

作者: 隔壁那只猫 时间: 2007-12-16 21:54
标题: 5月2日情诫
　　【节日】
　　她去了他身边，他来了她身边。好象大家都很幸福的样子。
　　好象只有我一直留在这里。独自一人。
　　
　　发现这一事实并不比听到金粉居然突然跟我说“不要以为离了男人你就无法衣食无忧”这样的话更让我觉得愕然。貌似现在都是男人在让我衣食无忧？貌似我从来不曾蓬头垢面状如女鬼表情时而僵硬时而欢喜时而纠结口中念念有词蹲在电脑前运指如飞来换取三餐糊口？貌似这一切她都从不曾知道？
　　当然，即便她不立刻改成“我是说你应该出去工作而不是整天独自蹲在电脑前”我也是会原谅她的。我当然会原谅她，因为我明白她为什么突然这样说。我都明白的。
　　
　　对女人是天性里的宠爱。
　　对男人是后来变得刻薄。
　　
　　我坐在房间里，看窗外阳光温柔得不成样子。
　　街上应该有很多人吧？现在。
　　想出走。虽然金粉反复地说，不要逃，不要逃。
　　可是，仍然想出走。
　　
　　
　　【眉梢眼角不是一场误会】
　　
　　不要以为你只要他安慰
　　不要以为眼角眉稍只是种点缀
　　他不是脸色明媚
　　谁会想入非非
　　不要以为青春一定会枯萎
　　不要以为他的头发开不出蔷薇
　　你只要心中有鬼
　　他就一直甜美
　　如果你爱他笑容和你相随
　　胸膛把你包围
　　他容颜都烧毁你有没有所谓
　　如果不再管他像谁
　　那所谓有情人的眼泪
　　有何珍贵
　　
　　你只要心中有鬼
　　他就一直甜美
　　如果你爱他笑容和你相随
　　胸膛把你包围
　　他容颜都烧毁你有没有所谓
　　如果不再管他像谁
　　那所谓有情人的眼泪
　　又有什么可贵
　　如果你爱他笑容和你相随
　　胸膛把你包围
　　他容颜都烧毁你有没有所谓
　　如果不再管他像谁
　　那所谓有情人的眼泪
　　有何珍贵
　　眼角眉稍不是一场误会
　　
　　王菲的《色诫》。从清晨到午后，反复地播放。
　　其实，不必一再地提醒我，他并不爱我。当面对抉择时，从他口中真实吐露的我是被放弃的那个，从我在疼痛中蜷缩，而目光所及时却是他离开的背影，我如何不知？我怎可不知？我所有的“不知”，只因我的“不愿知”。
　　我们错在哪里？我们只不过错在仍然相信有爱情的存在。错在没有站在一个安全的位置作出观赏姿态，而是投身其中，终全军覆没。
　　
　　我虽然心中有鬼，却也不需要他一直甜美。而我的眼泪，亦会一直都会自己珍贵。
　　爱情这种看不见摸不着的东西，我曾以为它之于我如同空气与水，缺之无法存活。而后来，我却发现，原来它实在是饥不可食寒不可被。最多也不过只是一场华丽的烟火，点缀一下寂凉的生活。而璀璨之后，更添荒芜，且没有温度。
　　
　　所以，精灵的女子又唱：
　　不要迷信情变等於灯灭
　　不要含泪直到与他肯定再不相见
　　爱恨无须壮烈
　　不随便狂热
　　不要迷信汗腺渗出的绮丽
　　不要虔诚直到懂得怎样去爱魔鬼
　　纪念留给下世
　　不对别人发誓
　　和谁亦记得不能容他宠坏
　　不要对他倚赖
　　感情随他出卖
　　若你喜欢犹大
　　示爱不宜抬高姿态
　　不要太明目张胆崇拜
　　一字记之曰...
　　把纪念留给下世
　　不对别人发誓
　　和谁亦记得不能容他宠坏
　　不要对他倚赖
　　感情随他出卖
　　若你喜欢犹大
　　示爱不宜抬高姿态
　　不要太明目张胆崇拜
　　谈情不似游街
　　和谁亦记得不能容他宠坏
　　不要对他倚赖
　　感情随他出卖
　　若你喜欢犹大
　　示爱不宜抬高姿态
　　不要太明目张胆崇拜
　　一字记之曰...
　　为这为那谈情为了享受
　　为你为我为何为他忍受

作者: 黄岩老扁 时间: 2007-12-16 21:56
我来看看的

作者: 隔壁那只猫 时间: 2007-12-16 21:57
标题: 五月9日游魂状态
　　工作到凌晨四点。脖子和肩背僵硬得像化石，稍一动作就会刺痛。抽了太多烟，嗓子很难受，不停地干咳。
　　上洗手间的时候被镜子里的人吓了一跳。那用发卡胡乱固定的头发已经有散落下来一半。套着的一件说不上颜色（总之很难看）的T恤式旧睡衣像是刚从腌菜缸里拎出来的。脸上油腻，额角和鼻侧又有细小的皮屑。所谓的“形容枯槁状如女鬼”估计也就是这样了。
　　事实证明，熬夜特别是熬夜工作对于一个十八睡零九十一个月的美少女来说是多么惨无人道的摧残啊……orz
　　其实，我想说的是：我很忙or我很累……
　　整个五一期间，我哪里都没去，终日蜗居在我十平方左右的小地盘里作游魂状，无所事事闲得发慌。如若不是昨天herry几乎要像我咆哮，大概我还没想起来自己手上已经被催得火烧眉毛的工作。
　　好吧，我承认，我错了。我错了还不行么？（——我的歉意并不包括我不写博！！！）
　　
　　虽然再三地说不再买新手机，但最终在对破旧手机诸如屏幕经常无法显示、按键失灵、振铃偶尔失声、时不时自动关机等状况的极度不满乃至愤慨之下还是去捎了一只Anycall，并祈祷着这只手机能够属于我超过两个月以上。
　　但新手机也有一些让我很心累的地方。比如触摸键太过灵敏而导致在接电话的时候经常会被自己的耳朵挂掉（……诡异吧）或因没有拼音输入而我又不擅长笔画输入从此与短信告别还有铃声太低经常会错过电话之类的事情……
　　简直崩溃！
　　而更让我觉得崩溃的是，鑫居然真的把它带走了。就在稍前我和轻寒还有金粉讨论过的事情，我替我的姐妹居然遇到这样的男人感到不值。颇具讽刺意味的是，在下一刻我却发现自己找的男人竟然也好不到哪里去。
　　至此，就再无瓜葛了吧。
　　
　　在MSN上对herry坦白招供。没想到他也没骂我。只是说，这样也好。这样，以后就不用整日竖着耳朵听窗外的声音，一有点风吹草动就跑出去张望。我说他好歹装一下也好啊。herry说，人家说不定早烦了你呢，巴着你这样做呢，还装个P呀。
　　想想也是。好象全世界都明白的道理，就我一个人是傻的。想到还曾经和herry说过“他是一个和你很像的人呢”，自己都觉得有点对不起herry。
　　我说herry你怎么不骂我呢？herry说骂你做什么呢？我还不了解你嘛。就是有点心疼你。我扁扁嘴巴，说你又想招我哭呀！才不让你得逞！
　　而关于我第N次念叨着“我要回来我要回来”这样的话，herry已经决定不加理睬。我说所有人都不要我了你是不是也不要我了呀？herry沉默了很久，只回了一句话：我希望你想清楚。
　　
　　当然不是不知道herry为何迟疑。面对这个陪着我熬夜只为了让我不产生全世界只剩下我独自一人的感觉的男人，不是不愧疚的。真真是连我都替他觉得不值。
　　但或许，就如他告诉我的，爱，就是这样的吧。在这样的情况下，每个人，都会挑自己不爱或者爱得比较少的那个人去伤害的。
　　所以，我应该让自己平静。角色轮流扮演，如此而已。

作者: 隔壁那只猫 时间: 2007-12-16 21:59
标题: 5月9日总而言之
　　下午被herry骂。心情从瞠目结舌到义愤填膺再到悲痛欲绝，转换之迅速差异之巨大简直让我觉得自己可以去做个演员……
　　
　　总归老子最近就是诸事不宜百无一利！！！！！！
　　
　　很不快乐！非常非常！！即将窒息！！！
　　
　　所有的一切都十分的糟糕。工作、生活、感情。
　　
　　尽管我选择一再地退而求其次，但并未获得期待中的结果。如果一再地委屈自己被视作理所当然，那么所有的付出还有什么意义？
　　
　　herry用了一个我认为很严重的词语——自作孽，不可活。他说不是天不怜你，是你不怜自己。他说你处处替他着想替他体谅，他可有一点为你着想为你体谅？他有没有想过你什么时候开不开心快不快乐？他又有没有为你的开不开心快不快乐而作出任何努力？他说我那么疼你那么宠你不是为了有朝一日不你送给那样一个一文不值的男人去糟蹋的……
　　
　　如果我在herry面前，他保管会一巴掌抽得我眼冒金星——对于这一点我毫不怀疑。
　　
　　终于是连自己都骗不了自己。
　　
　　“人是可以靠二氧化碳存活的，只要他（她）拥有爱情。”——《恋爱的犀牛》里的台词。
　　
　　我当时恨恨地说，老子现在是在靠砒霜存活的！！……并且并未曾拥有什么狗P爱情……——这算不算是饮鸠止渴？

作者: 隔壁那只猫 时间: 2007-12-16 22:02
标题: 五月10日浮光·纪年
　　今天风很大。从落地窗看出去，外面的阳光温柔得排山倒海铺天盖地的。
　　新的市政府大楼像是一个由许多小四方盒子码成的巨大四方盒子。每一次看着它的时候我的脑子里总是会有“人民公仆实在是多到不行啊，所以才需要这么多盒子才装”的想法。
　　四仰八叉地躺在床上。风从打开的窗子吹进来。挂着顶灯上的风铃发出好听的声音，像是从悠远的记忆中传来的。带出梦幻的色彩。
　　夏天到了呢。我想。然后笑从嘴角蔓延到整张脸再传输到每一根神经末梢。心情预约到不行，用一句话来形容的话，那就是“好象花儿开放”。
　　
　　洗澡的时候用热水一直淋右边的肩颈。想象可以代替毛巾热敷的效果而让针刺一样的疼痛有所缓和。一边又在心里对自己说“其实我也是个辛勤劳作的人呢”，以对总是比钱包更厚一些的帐单发一点小小的牢骚表示一下小小的不满。
　　房租430。电费120（上不封顶）。宽带费65（上不封顶）。这些是一个月里“住”所必须的花费。在“食”的方面以我现在如股市般“一牛到底”的体重可以知道，每天50块的伙食标准并不夸张——还不包括抽烟，还不包括三不五时地泡泡咖啡馆（如果拉芳舍也算是咖啡馆的话）坐坐蛋糕铺（“一兜麦香”彻底颠覆了我对甜品一贯厌恶的态度）。至于“行”，因为我是“超级无敌家里蹲”且目前尚安耽地滞留在本市，所以估计一个月100打的费就能保够了。而说到 “衣”，尽管我无比节俭但到了这个换季的时节我好歹也得添几件T恤几条短裤这样不过分吧？……而眼下，中国电信刚以短信通知我上个月的通讯费为 388.12RMB——彼时我正在对着杂志上Gucci的包包与香水流口水……
　　“其实我也是个辛勤劳作的人啊。”我略有悲凉地想着。
　　
　　顶着还在滴水的头发坐在地板上啃李安从厦门给我带来的“黄胜记”，一边反省着这是不是充分说明了我的“又懒又馋”。然后接到了herry的电话。
　　他跟我说对不起。他说昨天不该对我发那么大的火——虽然事实证明在之后的凌晨我再交给他的稿子更显得之前的东西就是垃圾我就是不骂我成器，但他仍是觉得他不该对我说那么重的话。我只是个孩子，只是被错的人领着走了错的路而已。
　　我就势躺在地板上。木头和皮肤的接触带来一些恰倒好处的凉意。一边眯着眼睛看天空一边“永无止境”地嚼着肉干。
　　我不说话我不想说话。
　　我只是想起在南宁时候的那些下午。也喜欢把笔记本和自己统统扔在地板上。一边看搞笑综艺笑得满地打滚，或是一边被偶像剧的煽情情节骗下眼泪却又一手指着男主角对旁边像在观看动物园中某一并不珍稀动物的herry不无神往地宣布“这个XXX简直帅到令老子崩溃啊”……
　　那些单纯而美好的记忆并不遥远。
　　
　　电视里勇士和爵士正斗得难解难分不离不弃大悲大喜平分秋色互不相让。那一颗橙色的圆球让众人癫狂。无数人影上下翻飞左突右闪，颇有群龙戏珠的味道。
　　但是再胶着的比赛也总归是要分出胜负的。
　　我不喜欢胜负。——尽管我得承认我的确是十分看重胜负的人。
　　好吧。我是希望勇士赢的。我喜欢勇者无敌。
　　
　　我跟herry说你放心吧我会好好的。是的，我会好好的。
　　远离不爱我的人，远离伤害我的人，远离无法给我幸福的人。像在不久之前那样，怀抱着一颗单纯的心快乐地生活。有人陪伴也好，没人陪伴也无所谓。
　　电视里勇士最终还是输了。
　　勇者，并非无敌。

作者: 隔壁那只猫 时间: 2007-12-16 22:05
标题: 五月15日我用距离送爱离开
　　早上在酒店的房间醒来。不可避免地有一种“我这是在哪儿呀”的困惑。
　　嘈杂的工程作业的声音从开着的窗子外传来，偶尔掺杂了几声鸟叫。我实在无法用“美好”来形容这样一个早晨。
　　然后手机短信不间歇。突然大家都关心起我的睡眠状况。因为所有的短信都如出一辙地“起床了吗昨天晚上休息地好吗”而让我产生这些人是不是一起约好了的怀疑。所以我也将“晚睡早起且没有做噩梦”群发以作回复并没有任何不妥。
　　
　　上午把整个天伦广场转了一圈。并没有买任何东西。我虽然是一个习惯居住于城市的动物，但除了在长居的地方之外并没有多少购物欲望。
　　我认真地思考“我是不是真的老了”这样的问题。心里依然有对乡野的渴望，但已疲于单独行走。精神与体力上的双重疲乏。
　　
　　找了家小饭馆解决午餐。
　　因为正在高峰期而被拼桌——于是就遇到了我的……学长（T_,T & -_,-）
　　学长并不是美少年，但却绝对算得上是个搭讪单身（进食或等待进食中的）女性的好手。以“这里的牛杂真的不错哦，很好吃吧”（老子还没吃怎么知道？=_, =）来做开场白配合他的白衬衫牛仔裤帆布鞋外带“阳光般的微笑”等美少年必备装备也不得不把视线从空气中收回来然后提起嘴角露出半排牙齿来“是吗？我正准备尝一下呢……”
　　谁叫我也是个自来熟呢？谁让我对所有的美少年美青年美中年（美老年？）统统免疫力呢？
　　然后就发现我们居然曾经就读于同一个学校而他比我高一界可我们居然从未见过或者是见过也居然从未对彼此留下印象。
　　“叙旧”之后就被邀请着下午一起去西塘。虽然我的确是很想去，但反复考虑之后仍然决定拒绝。虽然是学长，但毕竟仍然是一陌生男子。我老了，我不再有那样的随性与勇气了。
　　
　　在鼓楼晃荡来晃荡去，结果还是空着手。累到几乎精神分裂。
　　然后回房间吹冷气看电视发短信聊QQ……
　　这算是旅行么？

作者: 隔壁那只猫 时间: 2007-12-16 22:10
标题: 五月15日亦有芳菲处
看见的熄灭了
消失的记住了
我站在海角天涯
听见土壤萌芽

2007年5月15日晚上19点
我站在酒店6楼房间的窗口
对面的游泳馆灯火通明
水很清澈地绿着
观众席的座位一边是深邃的蓝是浅淡的粉红
非常漂亮

那些一再被认真思考的问题
依然得不出准确的可以被坚持执行的答案
唯一可以肯定的是
仍旧爱着

等待昙花再开
把芬芳留给年华
彼岸没有灯塔
我依然张望着

2007年5月15日晚上21点30分
街道依然喧嚣空气中弥漫着将雨的味道
路人的脚步变得匆促起来
这是一个陌生的城市
到处是陌生人
只有陌生人

有时候想陌生的环境究竟是让人更容易遗忘
还是更容易让人回忆
而我却开始无法停止地想念你
想念那些单纯无知的日子里
满怀着美好憧憬交付出去的感情

然后又想起你曾说
因你爱我所以放手
而这样的话如果早在一个多月之前说
我该是多么地心怀感激呀
并对你无比崇敬

天黑刷白了头发
紧握着我火把
他来我对自己说
我不害怕我很爱他

2007年5月15日晚上23点19分
接到金粉的电话
她说因不再爱他所以无法再忍受

是不是当不再爱所以就可以变得很残忍？
是不是只有当不再爱所以才可以变得很残忍？

事实这样昭然若揭

作者: 隔壁那只猫 时间: 2007-12-16 22:12
标题: 五月20日爱是恩慈
　　又是一夜惊梦。
　　她手抚着圆润滚实的腹部，脸上扬起胜利与轻蔑的笑。他漠然决绝地转身，眸中深情的目光一直追随着她。
　　那种心胆俱裂、肝肠寸断的感觉并未与梦一同醒来。额际的冷汗模糊了视线，朦胧中仍可以看见手机上显示的时间。凌晨三点。
　　风从敞开的窗子卷起门帘，是另一种残酷的嘲笑。
　　
　　整个城市都入睡了吗？或者，只除了我？
　　烟随着风经过喉腔进入肺。小腹愈渐剧烈的疼痛得到短暂的安抚。
　　
　　来。凌。来听我说。
　　我知晓你不求豪宅香车、锦衣玉食。你只是盼望爱、渴求爱。你不过只是祈望这世间尚有一份你可以遇见的单纯与真心。
　　可是，你也该知晓的呀——
　　爱是恩慈，却不是恩赐；
　　爱是宽容，却不是纵容；
　　爱是信任；却不是盲从；
　　爱是坚持；却不是执迷……
　　爱原也是需要资格的。并无关家世、背景、学历、财富，但与品性、人格、素质、涵养密不可分。

作者: 隔壁那只猫 时间: 2007-12-16 22:14
标题: 五月21日或可怀念
这是最后的文字，留在这里，权作告别。

近二十六年的生活，几乎每一次，总是要依靠旅行来抵御生命里所承载的那些痛苦与艰辛。于是，也早已辨不清，是天性是本性抑或是无奈。只能这样地颠沛流离，永无终点。

即便是所经历的种种磨难，亦并未曾消散心中始终坚持的信仰与怀抱的希望。仍会保留着一份纯净美好与柔软，来期待与幸福相遇。自此现世安稳，岁月无惊。

并无太多话可说。我并不伤悲。只是感觉倦怠。

再一次启程。归期遥远。

感谢那些爱过我或仍爱着我的人。在这凉薄人世里，曾给予我的温暖。

作者: 隔壁那只猫 时间: 2007-12-16 22:15
标题: 五月22日起点
　　做了一些原本以为再也不会去做的事情。特别是又未得到预想的结果，所以显得非常丢脸。
　　不得不承认自己是个生活白痴。总是会道听途说一些事情并信以为真。异想天开的天真。不能既成事实。
　　
　　那就好好地活着，我想。
　　手腕上那些细碎的伤口，是一种耻辱。亦暗藏着我对自己的鄙薄。
　　
　　herry发来短信说，若你离开，我将永不原谅。
　　我说，我知道。
　　许多的事实，即便不去刻意地去证明，亦已得到答案。
　　
　　起风了。
　　市政府广场上新栽的小树弯折得让我有些担心。阳台上晒着的衣物飞呀飞呀，似乎在挣扎着，想去远方。
　　夏天的午后，怎么会出现一种萧瑟的错觉？
　　
　　反复的呕吐让胃部一直持续着抽搐与疼痛。仍然无法进食与喝水。
　　但心间很平静，无比安宁。
　　沉浸，然后超脱。
　　至此，权作新生。

作者: 隔壁那只猫 时间: 2007-12-16 22:18
标题: 五月25日连续几日雨
　　像是经历了一场巨大劫难之后的轻松与虚脱。以及被置之死地之后带来的平静与安宁。
　　
　　她像往常一样微笑地看着他的脸，轻易地看出那些几乎无法被察觉的改变。心脏发出巨大的关阖声。他听不见。或者，听见了，也是并不在意的吧。
　　
　　从那夜的交谈中她才惊知，他竟是从来不觉得内疚与亏欠的。他所释放出来的那些一直被压抑的委屈与怨责，竟让她恍惚觉得，仿佛一切都是她的错。她动了动嘴唇，心中的那些期盼渐次破碎消失。最终静默。
　　
　　谁都无法理解与感受到，她心里被隐藏的那些屈辱。以爱的名义，她曾从云端跌落，满身尘埃。纵是低身俯就，她仍是心甘情愿的，只因了他的珍爱疼惜，因了他的坚定执着。而今呢？她颔首自问，笑意清冷。
　　
　　她决定听从他的话，不再努力，“顺其自然”。她不再试图让他明白，无论是原本感觉怎样契合的两个人，感情仍在需要经营，相处仍是需要磨合。她不再试图让他明白，再庞大的牺牲，若能被理解被珍惜，亦不会觉得疲惫；再微小的委屈，若只是一味的被忽视，亦会让人觉得辛苦。她不再试图让他明白，爱里的幸福只在于，两个人都想给彼此幸福并且愿意为此而竭尽所能。她不再试图让他明白坚定的信念是支撑着彼此走下去的唯一力量。她甚至都已经不再试图让他明白，那些争执与怀疑，只因她内心的那些巨大的不安与惶惑无法得到慰藉与安抚。她只是看着自己终于松开的指尖。笑意淡淡。
　　
　　谁唱过的？情是为着享受。
　　
　　Pleasantly surprised？Sympathizes？曾经那么期望地想要教会他的爱里的温暖，如今，终于被颓然放下。
　　
　　她只是仍然微笑地看着他。听着他那些无法自圆其说的理由与借口。不再提出任何质疑。她想起他说过的一句话。他说他开始怀疑自己，是不是真的和别人不一样。她想，这算不算是一种暗示呢？他与其他的那些人，并无多大不同。无非也只是为了索取一时所需，奉出片刻温情？有时候，真的不知道是天性还是习惯。固执地想要得到真相，一点一点残酷地剖开，那样的面目狰狞血肉模糊。其实，只是残忍地对待自己。想让自己在真实面对它的时候，可以尽量从容。
　　
　　打针。大把大把地吞服药片。受到巨大伤害的食道与胃会有剧烈的疼痛。手腕上已经结出了细细的痂。仍然戴着护腕出门，即便在这样热的天气里伤口被捂着会有难忍的痒和痛。她心中并无恨怨。她知道，她只是在为自己所做的事付出代价。
　　
　　只是略微有些感叹。人，为什么总要在付出巨大代价之后，才有可能明白，许多本来十分浅显的道理。

作者: 隔壁那只猫 时间: 2007-12-16 22:20
标题: 六月1日节日快乐
　　一年一度的六一国际儿童节又到了……撒花……欢呼……
　　——某H斜眼：你高兴个什么劲？
　　——某衣已经自动从（18岁零92个月的）宇宙超级无敌美少女自动降级成（8岁零212个月的）宇宙超级无敌美童女了……
　　——一定要记得给我准备礼物呀~~~~~~~~~~~~~~~（PIA飞……）
　　
　　体重以一种非常诡异的方式呈直线下降状。以至于会产生“莫非也是受了股市影响”的怀疑……（喂，想太多了吧！）
　　但无论如何，吃什么吐什么，毕竟不是什么值得高兴的事情。
　　
　　而对于节日的这一天，不但不能得到祝福，不但不能出去玩，反而还被迫呆在家里加班，实在是有种“不如归去”的感叹。
　　——虽然是超级无敌家里蹲，但也并非是超级无敌工作狂呀~~~~
　　
　　至于眼下股市崩盘的局面，又岂只是“心累”二字可以形容。简直是要“小宇宙爆发”。
　　“一夜回到解放前”好象成为新的流行语。处处可闻。可是感觉何止是回到“解放前”，简直是到了“秦皇暴政”嘛。半夜十二点一声令下（怎么都会联想到“半夜鸡叫”……），得让多少人跳楼啊……
　　——当然，我们还没到要跳楼的地步。只是，“早知道就把那件看中的Versace拿下了”的想法却足以让我捶胸顿足痛不欲生……orz
　　
　　怀着“悬疑小说应该就是侦探小说吧”的认知买了一本叫作《悬疑新势力排行榜》的书结果发现原来完全就是“鬼故事”或者是“恐怖故事”而看得一晚上不敢睡觉的人除了我不知道还会有多少个其他人。
　　而因为想让房间里空气清新而一直开着阳台落地窗又因为住的楼层太低怕有小偷登窗入室所以每天晚上要在枕头边放一把水果刀才敢关灯的人除了我也不知道还有多少个其他人。
　　
　　最后想说的是，我不想再喝粥了再喝我觉得我自己都要变成粥了啊啊啊啊啊……

作者: 隔壁那只猫 时间: 2007-12-16 22:21
标题: 六月8日不知今昔是何昔
我想说的是
我很忙

沉迷游戏
不愿自拔

herry说
你到底什么时候交活儿呀
我说我很忙呀
我要从那些长相丑陋的生物身上
获取名称美丽的物品
水碧芒草紫檀木
有了它们我才能穿上我的绿裙衫
我还得坐着哥哥的白马去看日出
或者被他托在怀里仰望星空

我很忙
我真的很忙

作者: 隔壁那只猫 时间: 2007-12-16 22:40
标题: 终语——————
到此便是完结
此后他便彻底地消失于我的世界之外再无半点音讯
而我亦用沉溺游戏
来抵御心里剧烈的疼痛与空茫
直到现在才有勇气有力量去回首去面对

“世间男子大多如此当他不再爱你便弃若撇履无须意外”
面对别人这样的解释也不知道该不该接受
关于他的离开
我不怨我真的不怨
因为是我自己的不肯妥协终于将他步步地逼远
我难过的
只是为什么连一句“再见”也不肯说

但我仍是相信曾经在某一些时刻他是真心爱我
在那个得知真相的夜里我泣难成喘他抓住我的左手放到他的左边胸口对我说“你要相信别的我不敢保证但是我保证我永远爱你”的时候
在那些送我回家的路上他总是抽空伸出右手将我的左手包裹于掌心的时候
在那些相对无言却用眼神彼此缠绕的时候..........

恨不相逢未娶时
这是一句多么无力的话语
当我们遇见了对的人却不是在对的时间
又是多么无奈的一件事情

只是我想
无论如何
若有缘再重遇
微笑着从身边走过
留一个温暖的背影
也已足够

作者: 蓝色多瑙河 时间: 2007-12-16 23:49
继续！！！！！！！！！！！！！！！！！！情人！！！！！！！

作者: 隔壁那只猫 时间: 2007-12-16 23:57
继续什么？
都已经完结了还拿什么来继续？
再说
这么多字估计你一篇都没看下去
还在旁边叫“继续” -。-////

作者: 蓝色多瑙河 时间: 2007-12-17 07:59
我看了啊！你的博克本来我就在看的！

作者: 佳佳 时间: 2007-12-17 09:09
看样子很不错啊，我最近很忙．很难把长的故事看完．哎，一大损失啊:'(

作者: 禅樾堂主 时间: 2007-12-17 09:39
第一，楼主确实比较笨
第二，太空肯定是没有看完全部文字的

作者: 或非 时间: 2008-2-5 19:19
琦色光影，似水流年

作者: 美丽神话 时间: 2008-2-8 19:54
楼主的文章不错
请问谁认识或有其的QQ号？
请告知我！:loveliness:

作者: 蓝色多瑙河 时间: 2008-2-9 09:25
我认识的!

作者: 美丽神话 时间: 2008-2-10 12:12

原帖由 蓝色多瑙河 于 2008-2-9 09:25 发表
我认识的!

介绍给我怎么样？:loveliness:

作者: 阿昌 时间: 2008-2-29 18:02
--︵︵︵  ☆~ シ不是因爲寂寞才想你√
〔愛你⿰〕ヤ~~而是因爲想你才寂寞。ル~
〔⿰想你〕キ孤獨的感覺之所以傷痛！ξ
  ︶︶︶ oO○只因你現在不在我的身邊ξ
Ｗǒ遇見伱\認識伱\愛上伱╰ァ不放棄伱？(_鎭愛メ伱
--︵︵︵  ☆~ シ

作者: 汤尼 时间: 2008-4-26 08:08
LZ是不是觉得有点多了，眼花缭乱｀｀qq023

作者: 禅樾堂主 时间: 2008-4-26 08:44
小妮子狂喊：给我钱和男人。

作者: 美丽神话 时间: 2008-4-30 02:20
用文字记录生活的点滴.在回忆的时候一切恍如昨日般清晰.

用文字记录感情的过去.在回忆的时候,疼痛也如新.

那些记忆淡忘的早晨,发生了好多我们未曾想过,未曾做过,未曾预料的事.

铭记在心.

请问楼主是天涯博客里面的罗衣素颜吗?

作者: 佟相玉 时间: 2008-9-5 10:16
今天看这个帖,感觉很老了............不过别有一番感觉,,

作者: 枫叶 时间: 2008-9-5 10:17
恩，```

作者: 佟相玉 时间: 2008-9-5 10:28
你怎么这样多跟上来了..老公..

作者: 枫叶 时间: 2008-9-5 10:29
是啊，呵呵，我是谁嘛，

作者: 挑挑 时间: 2008-9-5 16:21
我怎么到今天才发现这个贴。
全看完了，LZ什么时候再更新啊，一定拜读

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