寂寞的时候!我真的好想你/
qq020 一直以来，我总是认为我是个很坚强的人，能承受生活中的各种压力,可今天，面对冷冷清清的小屋和家，面对静的没有一点声音的黑夜，我的心收紧了，一种油然而生的怯意袭击着我，我好害怕这样的孤独,瞬息间那冰凉的感觉顿时布满我真个精神世界，我在荒凉是原野上呐喊，我的亲人，我的宝贝女儿，我的知己，你们都在那里？好象这个空间就只有我一个人，没有人能够听见，思绪在不断升华，思念在不断深刻，泪，也在不知中滑落，心也开始哭泣。这一刻，我好想好想对你说：冷冷清清的时候，我真的、真的好想你!记得你曾经说过，我是一个多愁善感的女人，我不这么认为，我也有天真的时候，我也有调皮快乐的时候，还记得驿站的第一次聚会，你在网上征集见面口令，而我知道自己不能参加，却还积极为口令选接头暗号，“定心丸，你今天吃了吗？”惹的大家哄笑，说风姐姐真是个活宝。难道你不感觉那时的我也有几分天真吗？其实，我也喜欢轻松的活着!几曾何时什么原因我变的深沉了，也许是怕我的情绪影响大家，来小屋少了，说的话也不多，渐渐地我发觉我不爱说话了，冷清了自己，冷落了小屋，真是少年不知愁滋味，爱上层楼！
有人对我说，你很老吗？不，你只不过大我一点点，为什么就要如此沉重呢？你是有魅力的，你看你的文章总是那么有吸引力，有很多人都喜欢你，一个人的美取决于心灵。这样的话虽然说的不多，但对我是莫大的精神鼓励，我在网络里收获了友谊，感觉精神世界的充拥，回过头，看我们的过去，我从你的稳重、你的老练、你的理智，还有你深深的情感里读懂了什么叫心灵美，我需要你身上在这种气质。
有你的日子，总是我最开心的日子，我是多么想用我的快乐无邪与深沉稳重形成一种鲜明的对比，让你在我的世界里也一样快乐。可我没有那种能力，发现总是在你最失望的时候给你的还是失望，总是在你悲伤的时候给你的还是悲伤，总是讨好你顺应你的思绪想把你引领到一个快乐的家园，却总是把你拖入孤独的地狱，我把自己的世界搞的一团糟，把你的世界也搅的没有了宁静。你没有埋怨过我，你的宽容让我汗颜，你的大度你的不计得失，愿意为我做事情却不求回报，让给我一次次的感动，让我感受快乐，享受着生活的甜美。
不敢也不愿意想像，没有你的日子，我会是什么样的情景，离别总是在不经意间发生，害怕自己的消沉，害怕你越走越远，我是要祝福你幸福的人，我又是害怕你得到幸福眼里就没有了我的影子，害怕你就这样沉没一句话也不说，让我捕捉不到你的信息。因为我是最不愿意承受离别后的悲凉。我不懂，不懂你到底是怎样的一个人，我再也不敢赌，再也赌不起，我也不是那种躺在别的男人怀抱里说想你的见异思迁的女人，真切的感觉你是我生命里不可缺少的知己，面对丈夫我的心里也有一种亏欠，我是不该在失落的时候来到这里，也不该在你的热烈前坠落，知道吗心的坠落有时候比身体的坠落更让人害怕，它将摧毁的是灵魂深处不可救补的脆弱，一旦陷入就会对一切失去信心，再也不能戒掉思念。
沉沉的步履、频频的回首，我又一次沉醉在了家的牢笼里，惊奇的发现心宁静的没有了涟漪，人团圆了，激情却不再有，面对的是另一种失落，恋恋的情感已经成为过往，终于，你走了，用你毫不留情的潇洒，离我而远去，望着你远去的背影，心里一片孤寂，凄凉的剩似冬天的雪，一股冷清悲凉，从我尚未熄灭的情怀穿过，透心的寒冷彻入骨，心好痛！失落又一次把我打入人间地狱。
没有你的日子，我一样的过着，也有开心的时候，只是那开心如此的惨淡，怎么也抵消不了心灵深处的痛，你带走了我的心，带走了欢乐的源，我的开心变得淡而无味，我把思念顺着记忆的线条，送到天边我所不知的地方，你能不能感觉的到，我不知，但我知道感应是一定能够送达的。真切的希望你能过的比我好，哪怕那微弱的思念，在寂寞夜晚，积淀成冰，也能暖我比冰更冷的心，我不希望我象海一样的情愫，消失在这寂寞冷清的夜。
其实，我十分明白，我已经不再有梦想，不奢望你能记住我，曾经的情怀，对你的思念已经让我改变了原来的模样，原以为路是能走回去的，可我万没有想到，改变的竟然是自己，做为女人我已经让人感觉到有点另类，我不知道这算不算悲哀，一切都已经过去，但那特别的情愫早已深深嵌入我的心田，只是我一直想保守着对你的承诺：不再说爱，不干扰你的生活。然而，我已经无法让我的承诺兑现，写这样的心情文字，无疑是在打扰你的思绪，不说爱，我的文章就失去感染力，尤其严重的是，我的心里无时不存在对你的思念。今夜，风儿轻吹，日月无现，漆黑的夜，清冷的灯光，我独坐窗前，手里握着的是爱恋，为了不让你挂牵，我独自承受着想你、念你的煎熬，我的心却不停的在呼唤：隔屏相望的知己你好吗？我真的好想你……
好长。。。 晕忽忽 爱上回帖 qq050 我也觉得漫长 我也好想他。。
LZ的文字让我想起了好多好多
经历过的才会懂得那份只能藏在心底的想念
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