【心灵感悟】の、对卜起、原来莪亏欠德太多太多.～
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最近经常无缘无故的楞楞的发呆
发呆的翻了很多旧日记.找到了以前的朋友.同学
都在学校继续深造学业.而我.却呆呆的在陌生的城市
在这个陌生的城市也已近一年.我却一无所获
失落到极点.唯一能安慰自己的.一个爱我的人
我如此把自己输的浑浑噩噩的像个罪人
茫茫人海 我究竟在追求什么? 得到了吗?
无解 只是被触动得很深而不自知 迷失了方向....
心疼的看着自己一天天的消沉下去
让自己的脑细胞萎缩 把那些深藏在记忆通通抛开
也许成长就必须受伤 这就是生活
交织着太多的悲与喜 太多的伤与痛 梦想与现实
那么 又是否该说我终是个容易伤感却又习惯自怜的孩子？
有些时候总是沉寂在回忆里
不愿自拔...
那些记忆中不可触碰的伤痕
不断的在我脑海浮现
我无助 我彷徨
日复一日的对自己摧残
我的自大 我的孽债 我自己承受 何必都把我当借口？
我不需要那样的重视 一点都不需要
温存不能疗伤 伤口 撕裂得更深
我在惧怕 惧怕失去 失去现在正拥有的 仅有的一切
爱笑 仍然很爱笑 不知道笑从何来.
只是 我依然很害怕 怕人与人之间的莫名猜测
我是如此无情地摧残着自己 把自己摧残得如此憔悴
缺少亲情 缺少资本 所以很卑微
到底 这不是我要的 无奈 有时候很难用文字表达
正好很久没醉 正好想喝 却没有 因为没有勇气
这次的流浪. 更多的想到自己的父母.
更重要的是那个被我孽债搞的支离破碎的家.
岁月的流逝一直没有把那个家弥补. 只是慢慢愈合
有太多太多的感谢和对不起. 却没有脸去诉说.
生日快到了. 不敢再去大声张扬它的重要性. 低调平凡
憧憬着那个新家. 严肃的父亲. 慈祥的母亲. 笑呵呵的妹妹…
还有一个憔悴的我.
最近一段时间感觉到很累.奇异的倦意. 却又支撑着你的清醒
想起那些重叠交织的梦的碎片 不清楚彼时
真的参与其中或者仅以局外人的身份存在
曾经遇到过一些事情 它们的发生让你觉得无比熟悉
甚至怀疑自己已然经历 然后恍然记起在梦中有过同样的场景。
不知应该质疑梦境 记忆 自己压抑整个世界
开始觉得 这个世界变化太急骤
看着自己写下的文字 想数年后它们成为历史的尘埃
默默的嘴角上扬努力的笑给你看
什么都不懂 还只是个孩子
曾经的那些日子 如今已云淡风轻
自己背負太累, 却又甩不开它. 始终在缠绕你
于是一个个， 浮现在心头挥之不去 渐渐成了心痛.
看到你们都开心过着自己的生活.对我有很大的安慰.
有些人 被我伤的太深太深.但现在都已形同陌路. 祝福 !
对我们来说 都是成长的一个过程.忘记吧. 太累.
突然很想知道有没有人想跟我说对不起
或者 有没有人需要我的对不起
不明白自己为什么 再遇到厌恶的事情的时候
为什么总先选择容忍
有时却还是抑制不住的爆发
现在我不要回忆.我怕我忍不住心的酸痛
写着写着. 感觉自己苍老了很多 舌头也会跟着笨拙
偶尔会跟着音调的起伏而打结 有意看到视频中憔悴的我
仿佛自己老的连敲打键盘的力气都没有
莫名的怀念起以前幸福的时光. 不管是正确还是错误
因为那时候的我是快乐的.而不像现在的憔悴.!
看到自己的邮箱又收到父亲的E-mail. 心里悲喜交加
去流浪前. 父亲的憔悴与生气.每天都会在脑海浮现.
父亲. 每个人对父爱的理解都不一样
这次.让我更加理解的父亲那时候的气愤与绝情
看到儿子的成熟. 他也在高兴. 他也会夸: 儿子 加油 你是最棒的!
爸. 其实 太多的对不起. 我一直开不了口.原谅我.
十二月的某一天. 阴暗的早晨
白光懒散的撒在窗台上 一夜没睡的我
无力的离开电脑.回到住处 计划一下自己的下一
[ 本帖最后由 火柴 于 2008-4-14 14:26 编辑 ] 你的文章比我的还长
我是第一个顶你贴的
加油 说的越多夜空洞 你也知道呀,呵呵~~~~~~~~~~~~~~~~ qq022 无聊qq022 无聊qq022 无聊着qq022 qq016 支持一下 哎，生活就那样，无聊 顶一下 噶大噶qq012 我来捞分的:P
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